什么是家庭冷暴力
很多人都知道什么是家庭暴力，就是一种通过武力的手段，对于家庭中的男性或者女性施以暴打，并造成身体上的严重伤害，就称之为家庭暴力了。那什么是家庭冷暴力呢，就是不通过武力，可以通过语言暗示，威胁等手段，一直相互不理睬导致婚姻出现隔阂与不信任，这样对于夫妻间的感情和孩子来说都是极具危害性的。
家庭冷暴力甚至比家庭暴力更加严重，从精神上和性生活方面不断的折磨着对方，使对方长期处于精神崩裂的边缘，容易对女性，甚至还是孩子造成不可挽回的伤害性。下面就给大家详细介绍一下什么是家庭冷暴力。
什么是家庭冷暴力
不同于可见的肉体摧残的家庭暴力行为，家庭冷暴力更多的是通过暗示威胁、语言攻击、经济和性方面的控制等方式，达到用精神折磨摧残对方。这种方式产生的巨大心理压力会使对方接近崩溃，同时伴随着的是婚姻的隔阂与不信任，最终导致婚姻的结束。值得注意的是，在实施家庭暴力时候，多是男性针对女性，而在家庭冷暴力事件中，男女双方都有可能成为实施家庭冷暴力的一方。
所谓“家庭冷暴力”，是指夫妻双方产生矛盾时，态度冷漠、漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。家庭冷暴力实际上是一种精神虐待。夫妻双方都是冷暴力后的受害者，两败俱伤。往往还会不经意地让家庭冷暴力漫延至家中的小孩，对下一代的伤害更是隐性的、潜移默化的。
这种暴力一般表现在夫妻之间矛盾虽不诉诸武力，但却通过暗示的威胁、言语的攻击，在经济上和性方面进行控制。彼此有意用精神折磨来摧残对方，使婚姻处于一种长期的不正常状态。这种精神上的折磨和摧残，在某种程度上比肉体的伤害更可怕得多。处于家庭冷暴力中的女性大多有委屈感、被控制感，感情变得脆弱易激动，心理上常常处于孤独状态。其实，在现实婚姻生活中，一些家庭暴力正是由“冷暴力”肇始，日积月累酿成悲剧。对于孩子的伤害，往往会造成孩子自卑、自闭、注意力不集中等成长问题。
应对冷暴力
正确应对：家庭“冷暴力”正逐渐成为越来越多面临婚姻问题家庭可能遭遇的实际问题。尤其社会环境，生活观念的变化。对婚姻的正常运行造成了很大冲击。在婚姻出现危机而又无法调和时，很多人采取了“冷暴力”的处理方式，即“三不”原则：不看、不管、不问。长此发展，势必会对另一方身心造成巨大伤害。
具体建议如下：一、考虑向对方提出以协议方式约定双方具体权利义务，虽然不能解决根本冲突，但在不离婚的前提下应该是可行的。二、“冷暴力”也应视为家庭暴力的一种，在长期遭受冷暴力下，受害方应该注意保留证据，离婚时作为无过错方要求物质和精神损害赔偿。
对于家庭冷暴力，专家为妇女们支了几招：
第一，夫妻双方不愿说话，可以采用其他方式交流，比如发个短信、写封邮件。如果条件不允许就写在纸上，把想与对方说的话写下来。第二，如果家里有孩子，可以从孩子的学习、工作、生活等方面的话题逐步地产生交流，达到沟通的畅通。如果没有孩子，可以考虑两口之家增加一个新成员。第三，如果有什么两人都不愿提的话题，可以先暂时不说。先说一些无关紧要的问题，然后逐步地真诚地进行沟通。第四，妻子在丈夫的眼中永远都是弱者，即使你再有能力，丈夫也有保护你的想法。去迎合他，每天要求他抱你10分钟，只要坚持，时间长了两个人的感情会大有改观。第五，把家内冷色调的灯光换成暖色调的，在丈夫回家前将灯光调暗。回家后他会觉得非常温馨。
看完了上面关于什么是家庭冷暴力这个问题的详细答案，相信大家已经清楚了解什么是家庭冷暴力了。家庭冷暴力对于正常的婚姻生活来说，是非常不利的。因此专家给出了五个小诀窍，能够有效地帮助各位女性，解决冷暴力的形成，调节夫妻间的气氛等，大家不妨尝试一下，希望能够帮助大家摆脱家庭冷暴力。
什么是冷暴力
说到了什么是冷暴力，很多朋友已经是耳熟能详了。因为冷暴力存在于我们生活中的各个方面，除了在家庭中会出现各种的冷暴力之外，就连职场也会出现各种各样不同的冷暴力行为。而冷暴力不仅使他人的精神上受到了极大的伤害，心理上和身体上也会出现各种地伤害。
其实冷暴力的主要表现为冷淡，漠视，甚至是疏远等，总之冷暴力过多的话容易导致我们家庭的生活受到极大地破坏性，此外还会导致我们身心受创，最终导致悲剧的产生。下面就给大家介绍一下什么是冷暴力。
什么是冷暴力
冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。冷暴力主要有两种情况：一是家庭冷暴力，多指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做家务等行为。二是职场冷暴力，无论是家庭冷暴力，
表现类型
主要表现在家庭、工作单位及学校等，直接造成了许多的社会悲剧，可以说冷暴力的过多出现与人心的冷漠、情感的淡化有这直接的关系的，所以我们只有不断提高自身的道德观及不断完善自我的情感修养才能尽可能地避免我们的生活被冷暴力所破坏，从而使我们的生活更加和谐。
家庭冷暴力
大多数遭遇家庭“冷暴力”的人都有这样一种感觉：无人可诉，无处可断，无法可依。夫妻双方不愿说话，可以采用其他方式交流，比如发个短信、写封邮件，也可以把想与对方说的话写在纸上;可以从孩子的学习、生活等方面逐步进行交流;作为受到压迫的一方要学会让自己快乐，不断充实自己，提升自我价值;在生活细节上关心对方等。
职场冷暴力
白领支招一：懂也要装不懂
上司对于下属工作的不满意是出于公司整体利益出发。上司不能不允许下属犯错，只是犯错的次数和程度要有一个底线，而在员工做出成绩时上司一定要鼓励员工，而不是一味地挑错。员工在犯错后可以在适当的时间单独找他谈，问清失败的原因并给出建议和方法，这样员工才会对公司有归属感，更愿意倾尽全力为公司争取利益。
白领支招二：主动与上司沟通，换位思考
其实每个人的潜意识都是希望得到领导的重视与欣赏，因此，嫉妒心理就会在其他人中滋长，而这些同样不被重视的人，就开始形成小团体，主动孤立受宠的人。此时被动方最不能做的就是任由事态的发展，所以，一定要先接受被孤立这一事实，然后主动出击，并且有足够的耐性，在其他同事工作需要帮助时，保持低姿态，伸出援手。主动方则要明白即使你孤立对方也没有任何好处，还不如增强自身能力，像优秀的同事学习，这样才是工作应有的积极心态。
关于什么是冷暴力，大家已经有所了解了。冷暴力是不可取的，如果夫妻间出现了各种的矛盾等，都应该静下心来沟通和交流，否则只会导致误会加深。另外如果大家都不愿和解，不妨从孩子的生活方面进行交流，有助于缓解冷暴力的现象。另外职场上的冷暴力，也要学会主动与上司沟通和交流，并且多换位思考。
男人冷暴力这些星座女受不了
爱情并不都是热情如火，它也有平淡、矛盾的时期。如果情侣有矛盾，两个人的解决方式十分重要，有人是相互包容，而有的人就什么都不解决，相互不理睬，以冷暴力的态度面对，这非常不好。那么，你知道在星座中哪些女生是最受不了冷暴力的吗？
水瓶座：
水瓶座的理性，无论发生什么事情，都能以理性的态度去对待，爱情也不例外，当爱情追求幸福的途中出现了阻碍，经过了单方面的努力仍然没能得到对方的回应，她们将会二话不说地转身离开，理性地放弃总比被丢在一旁不理不睬来得痛快!
天秤座：
天秤座是个能言善辩的人，最喜欢的就是说话了，爱情出现了危机，当然要从各个方面分析问题所在，若是对方保持“沉默是金”的姿态，绝对会惹毛她们，既然没有了继续下去的理由，那就快刀斩乱麻，分手是对彼此冷战的一个结果宣判。
巨蟹座：
巨蟹座是一个明白事理的人，即使再大的矛盾都有解决的方法，真心爱自己的人会积极解决彼此之间的问题，而不是把问题丢一边不闻不问，以冷战示威，在爱情里遭遇“冷对待”是她们受不了的，既然对方不能给予幸福，放手也是一种爱，放手，放开所有!
白羊座：
白羊座做事从来都是雷厉风行的，拖拖拉拉实在不是她们的风格，她们给人的感觉是积极向上的，爱情在她们看来很简单，你情我愿，彼此相爱，如果遭遇了“冷对待”，爱理不理，这样的爱情就远远有别于她们的向往了，会选择直截了当的结束。
狮子座：
狮子座的冷酷并不是浪得虚名的，要想跟她们冷战，可以说是有点儿自不量力了，你冷?她们还比你更冷几十倍咧，所以冷战并不是威胁她们妥协的工具，当你选择了以“冷对待”让她们主动投降，那你就错了，你早就已经被fire掉了，后知后觉的，这样真的好吗？
最喜欢冷暴力星座竟是它
摩羯座：
遇上摩羯座大概会是这辈子最悲哀的事情，因为本身属于没有表情生物的摩羯座，不仅会对方一直都在猜测摩羯的心思在想什么之外。在任何时候发生遇见不合的事情时，摩羯是不会跟对方有任何争吵的时刻，只会一句话都不说就这样静静看着你。那么你就只能够自己一个在唱独角戏，然后默默猜测摩羯的心思。
金牛座：
也许是因为金牛的性格比较厚实，所以并不是很擅长在言语上面交流的技巧。因此，在跟别人发生任何意见不合的事情时，金牛只会简单而郑重地发表一次自己的意见，在这之后金牛就不会再说任何东西，只是静静地任由对方在喋喋不休地说着。
天蝎座：
对于本身智商很高加上很喜欢研究观察事情的天蝎来说，在跟别人发生任何意见不合的事情时，最愚蠢的做法就是一直跟对方不停争辩，不但不会解决事情还会让大家产生更多不愉快。所以，天蝎总是会冷眼看待对方因为生气而不停辩论的样子，没有任何反应的天蝎总是会慢慢让对方感到害怕。
巨蟹座：
巨蟹有一个习惯就是，就算心里藏着多少话想要说，但巨蟹还是不会直接就告诉对方。所以，每当巨蟹跟别人发生任何意见不合的事情时，巨蟹是不会出半句声音告诉对方任何事情，只会把所有不愉快的情绪，表现在自己的脸上和在所有行为动作上面表示出。而对方只能够透过脸色和举止去分析事情，反省自己的过错。
双子座：
双子的嘴巴好像合不上的样子，每时每刻都是在说个不停。但是只要双子跟别人发生任何意见不合的事情时，感觉到心情变得很糟糕的双子，就会立马合上自己的嘴巴不说话。而且双子不单止自己会不说话，还会直接无视掉对方的存在，任凭对方在说些什么还是做些什么，双子都不会给任何反应就直接去做自己的事情。
这些冷暴力你可以经受住几条
1 当他宁愿连续几小时打网络游戏。而不是与你交谈。
“网络游戏”也可以换成“下棋”、“高尔夫”、“遛狗”、“看小说”，甚至“发呆”，他迷恋的事情越无聊，越说明你可有可无。
2 当你穿着蕾丝内衣努力吸引啊，他也无动于衷;或者相反。
没了性幻想与爱欲念，你们还是做哥们儿吧。
3 他取消跟你的约会，只为同事叫他一起唱卡拉OK。
忽略并非因为一时疏忽，而是源于内心深处的不以为然。
4 你们无话可说，甚至连想说话的欲望都没有。
既然已经形同陌路，就成为陌路好了，否则以后的年月你会更加孤独。
5 你们会经常看着对方想：天，我怎么会跟这样的人在一起?
你变得让他无法忍受，或者他变得让你无法忍受;或者，至今你们刚刚看穿对方的真面目，却发现对方原来是陌生人。
6 当你负气离去时，他不再打电话道歉，劝你回心转意。
很明显，他烦了。
7 你突然觉得无法忍受每天为他做饭刷碗洗衣服的生活，想到要这样过一辈子就不寒而栗。
你不够爱他，又何必继续为他牺牲?
8 你们在一起仍然要为钱烦恼。
人活着并非只是为了吃米，但总要靠吃米活着。你不一定非要找个靠山，可如果他不能让你生活得更好，你又为什么找他呢?难道是为了学雷锋?
9 他或者你开始认为浪漫是种愚不可及的事，并且懒得为此费心。
10 他会直接建议你穿另一种风格的衣服，或者理直气壮地说：你为什么不能像林志玲那样说话和打扮?感觉似乎他已经像布拉德·皮特那么完美。
婚姻中遇到性暴力怎么办?
尽管现在的法律已经规定男女平等，反对家庭性暴力了，但现实社会中，由于每个人的家庭背景不一样，每个人所接受的道德教育和人品参差不齐，难免有部分人还处在性暴力、家庭暴力的环境中，很多女人面对家庭性暴力都不知道怎么办，有的长时间忍受痛苦的煎熬。
其实，在婚姻生活中，夫妻双方都应该互敬互爱，双方建立起良好的感情，尤其是在性爱方面，双方都要相互尊重，如果对方身体不适，或不愿意，那么一定不要强迫对方性交，遇到婚姻中的性暴力具体应该怎么办?下面我们就通过一个例子来详细了解。
有一位女子来信谈到她的婚姻生活中辛酸、痛苦的一面。她说，她并非不爱她的家庭，但却忍受不了她丈夫强迫她过性生活的行为。她丈夫爱饮几两“黄水”，晚上数杯酒下肚之后，往往提出性爱要求，而她则不满丈夫的行为，往往采取不合作甚至拒绝的态度。结果，丈夫采取强迫的手段满足自己的性欲，她则无可奈何地屈从于暴力行为之下。她感到屈辱、无助，就如同一只羔羊任人宰割一样。她不明白，本来属于夫妻生活中正常的组成部分，为什么会变得这样令人讨厌，她也不知道该如何才能解脱自己。
这是婚姻中性暴力的一种形式，我们可称之为“婚姻中的强奸行为”。它的特点在于，由于各种原因，致妻子拒绝了丈夫的性要求而促成了强迫性性行为的发生，结果是从身心两方面破坏了女性的自然平衡。
美国婚姻心理学家托比认为，在性生活中出现的这种由丈夫强迫而行的性交活动，使得成年女性一下子陷入“是妻子还是妓女”的屈辱处境中。无疑地，这种状况令女性心理上比身体上受到的损害更严重，而心灵的创伤，往往是难于弥补的。一旦女性由此而产生厌恶情绪且不断受到刺激强化，则夫妻关系会陷入一种恶性循环，最终有可能导致婚姻关系的解体。本文开始所提及的那位女性，恰如我们所分析的那样，已陷入了恶性循环之中，如果任其下去，可以相信，她寻得所谓“解脱”之日，就是婚姻关系解体之时。
那么这种“婚姻中的强奸行为”，是否具有普遍性意义呢?什么样的家庭才容易出现这种强迫性的男性行为呢?
让我们来看看另外一个例子。
小黄也是一位饱尝“婚姻中的强奸行为”的女性。她生于一个父权思想十分浓厚的家庭，从小见到的是男性至上主义十足的父亲颐指气使和母亲对父亲的逆来顺受。耳濡目染，养成了她默默忍受一切的性格。由于家境的关系，她只读至小学毕业。结婚后，她更是承担起全部的家务劳动，并如同她母亲一样，服侍着文化知识同样不高的丈夫。
小黄的家庭背景有一定的代表性。实际上，研究婚姻问题的专家们通过大量的调查已得出结论：在以男性为主导作用的低阶层家庭中，孕育着强大破坏力的暴力行为方式。婚姻中的强奸行为，通常更多地发生在由妇女一人承担全部家务劳动的低层家庭中。
从男性心理的角度看，有的心理学家认为，男女之间的性交活动是男性自尊和自我信任感的性学基础，如果在性生活中，他感到由于妻子性拒绝所造成的不安，通过使用暴力行为获得性的满足后，会把这种威胁到自尊和自我信任感的不安消除之，那么，他就会一而再、再而三地使用这种性暴力行为。这就是为什么一个家庭中婚姻强奸行为会不断重演的心理学基础。
温馨提示：以上已经详细为大家介绍了有关婚姻中遇到性暴力怎么办的问题，通过以上的实例已经表明，性暴力的婚姻是无法长久的，被迫遭受性暴力的一方一定要拿出法律的武器来维护自己的尊严和人权，千万不要独自忍受对方的侵犯，给自己身心带来伤害。
史上最毒星座辣评已无药可解
白羊座
白羊男事业心重疼老婆 脾气大一点就着 床上也是。下半身与上半身总难保持一致的速度。
白羊女内心温柔易害羞女人味很足，带着脑袋是为了显得高。
金牛座
金牛男最擅长扮猪吃老虎，手里都同时发展很多线，易出轨程度五颗星
金牛女最懂享受，审美奇好，脑中自动设置性价比显示器，驭夫能手，千万别在金钱上跟金牛女拎不清，你会立马被她拉入黑名单。易出轨程度五颗星。
双子座
双子男很忧郁，看起来跟谁都聊得来其实内心孤寂，深情起来吓死人，专爱吃回头草，都是分手以后疯狂骚扰，聪明但不智慧。跟摩羯刚好相反。你们感受下。
双子女事业心重，情绪化，任性起来满地打滚这种没品的事只有双子女干得出来。发神经病的几率比巨蟹还高，不服老，爱折腾。
巨蟹座
巨蟹男，腹黑冷血严肃报复心强，温柔居家亲和力那都是给外人看的，保护色而已，对人情世故看的很透，野心很大。69狂热爱好者。最发自内心喜欢给女生KJ。真的!谁不承认谁就是不客观!
巨蟹女，控制欲强，敏感强势玻璃心，把双鱼女矫情啊爱幻想啊爱哭啊那种臭毛病放大一倍就是巨蟹女。都有一颗“望夫成龙，望子成龙”的心。凡涉及巨蟹女家庭成员的大小事都慎重，惹怒她会砍你十条街。
狮子座
狮子男，心机重，爱怀疑，在外是大爷，在家是奴才。喜欢自作主张。要么嚣张跋扈要么娘娘腔。走极端。千万别小瞧一个谦虚谨慎放下架子的狮子男，那都是能成大事的。
狮子女，最爱漂亮，气场什么的都是装腔作势，其实回家都一个人哭。看似高贵冷艳其实是个受虐狂。潜规则爱好者。年轻时候求包养，年纪大了包养别人。常年被坑爹，常年不知悔改，常年泪流满面。
处女座
处女男，洁癖什么的真都是给外人看的，骨子里邋遢到不行，他们的洁癖是不能忍受别人脏乱差，但是他可以。不能惯，容易蹬鼻子上脸，容易得意忘形。守秩序，重细节。 真实感强，其实处女座挺可怜的，他们不过是把最真实的想法跟缺点都毫不掩饰的表现出来了，所以遭到大家记恨。
最喜欢挑大家不乐意听的讲。好面子，死撑。虚荣心强。最爱攀高。最爱胡思乱想把自己逼疯。纠结纠结纠结然后就没有然后了。[可是骂了隔壁的，我最爱的俩男人谢霆锋跟张国荣都是处女座。没法破!]好吧，作为补偿：处女男天生大明星。
处女女，女版柯南。热衷调查男朋友的一切蛛丝马迹然后把自己气的半死。对食物热量斤斤计较吃什么之前都先考虑会不会肥。
自尊心强，好胜心强，维护完美假象然后再竭斯底里大爆发一阵。容易出极品容易出奇葩容易出各种不伦恋出轨当小三戏码。特别容易出大龄剩女女强人，孤独终老那种。
天秤座
天秤男，这个很纠结啊。比白羊更火爆，比金牛更爱钱，比双子更爱讲大话，比巨蟹更敏感，比狮子更大男子主义，比处女更洁癖，比天蝎更记仇，比射手更爱乱搞，比摩羯更老谋深算，比双鱼更爱幻想，比水瓶更无下限。我说的这都是天秤男内心os。
表面呢?就是你认为的剩下11个星座的优点。所以天秤男基本就是假。永远带着一副面具。极端理想主义者。年纪越大会越沉稳，事业也会越来越好。有心偷吃但是无力乱搞。呵呵[意味深长的]。
天秤女，江湖气很重。外表大家闺秀爱扮靓其实内心十足汉子。除了爱打扮跟交朋友以外的事情都非常非常非常非常非常懒。你看天秤女优雅吧?其实她心里os把你全家一户口本都骂个遍，但是表面云淡风轻，因为啥呢?懒得开口。慢热。
心里都有个王子解救公主的梦。找对象从来不按套路出牌，比如你们总招惹巨蟹男是咋 想的?冷暴力的受害者与实行者。
天蝎座
天蝎男，这个很讨厌啊，天蝎都不爱我的。xing欲太强什么的这种话我就不说了吧?反正大家都知道。12星座里真正发自内心喜欢做这件事的。慢热。非常非常非常擅长卖萌。喜欢迂回战。喜欢自己挖掘。喜欢被大家发现不到的美。你要打扮的花枝招展勾引天蝎男你就输了。看似追逐肉体，其实最重视精神上的得到。喜欢小众。喜欢劈腿。装逼集大成者。
为了装逼可以痛下苦功潜心钻研透彻再拿出来一次性装逼到位。所以通常在某一领域会特别牛逼。自负，自负到狮子都望洋兴叹。喜欢搞自己的小团体，生人勿进那种。性情火爆，跟白羊有一拼。劈腿程度四颗星。
天蝎女，不熟的时候容易被他们阴暗的气质吓到，熟悉以后不禁感叹，她们那些女王的架势都是充话费赠送的吧?私下就是个二逼加话痨热衷各种八卦跟小道消息乐此不疲。不能忍受没有性生活。追逐高品质生活。其实天蝎那点狠都用她自己身上了。比如吃一个月泡面看一场演唱会这种事都她们干的。
势利也是她们一大特色。除非你比她牛逼不然很难被她们看上眼。她们的神秘感也来源于不定期消失一段时间,如果想搞定天 蝎女而你又是个穷逼，那唯一的通关密码就只有在床上睡服她了，吊丝别哭，苦练技术。去吧。
射手座
射手男。最出帅哥，尤其是身材比例好，这个真是老天赏饭吃。傲娇受，傲娇!受!跟白羊并称二逼界两大护法。幼稚。追女生的段数还停留在喜欢你就扯你辫子弄乱你头发那种幼稚园初级阶段。下半身时刻准备交配中。
智商不高的另一表现是上一秒在劈腿下一秒就被抓个正着，人家金牛劈腿劈出一个联合国的时候，射手为俩女人就能忙的焦头烂额。嘴巴又毒又贱。脸皮最厚。不拘小节不守规矩。天生是处女座的克星。“知错能改，改了还错”是射手男人生的真实写照。最后提醒千万别让射手男带孩子，会出人命。
射手女。跟射手男一样没长心。一旦长了心再配合射手女天生的高智商那就得出大事儿啊!心机之深可以横扫全宇宙了。高智商低情商一向是射手女的一大特色。跟射手男一样最出美女，美则美矣没特色是硬伤。
从小到大从来不按套路出牌，天生狗屎运又总能逢凶化吉。一部分射手女总是能撞上各种狗血恋，因为她们本身就是个抖M，专爱坏男人。床上战斗力很高。这点射手真是不分男女下半身都还停留在原始社会。
摩羯座
摩羯男，阴柔中带着丝丝变态，看似古板严肃，其实狗屁， 背地里玩的才花花。狂放不羁爱自由。只会特定对几个人好，一好就好一辈子。心里总有个忘不掉的人，轻易不会提，只有他自己知道。当摩羯男变身工作狂的时候，呵呵，别怀疑，丫恋爱了。
讨厌跟别人一样。喜欢特立独行喜欢与众不同。讨厌墨守成规。冷幽默跟黑色幽默狂热爱好者，自黑爱好者。无节操无下限只有水瓶座能与之较量。大器晚成。闷骚。存在某种不为人知的怪癖，并对这种怪癖存有疯狂执念。智慧但不聪明。你们感受下。
摩羯女，常年摆出一副不受恩宠的正室范儿，宽容心强，比如老公出轨还出面解释都是误会的这种苦逼都是她们。
很傻很天真，比如深信努力就有回报这种充满负能量的话。朋友不多，从小到大就那么几个。不阴不阳不男不女。看起来越正常私下越不正常。常年压抑，从心理到生理。记性差反应慢。大多数报复心都源于自尊心受到侮辱。最花痴最爱帅哥但是又不承认自己沉迷男色。年纪越大越骚越会玩越爱玩。真正配得上大智如愚这四个字的。
事不关己高高挂起。看的特明白就是不说。 喜欢说反话。喜欢用说反话的方式寻觅同类。越成熟的摩羯女年轻时候越是被骗的惨，只是她们藏的太好不让你发现而已。对钱很是斤斤计较，但是对自己圈子里的 朋友爱人又特别舍得花钱，这点男女通用。本座作为一只摩羯女可以负责任的告诉你，摩羯女都是越老越美，你值得投资。
水瓶座
水瓶男，啧啧，除了处女男骂声最高的就是水瓶男了吧?没有强大的内心千万别招惹水瓶男，爱吃醋爱刨根问底千万别招惹水瓶男。这是一群非常有意思的生物。跟水瓶男相处类似放风筝，不会放风筝的女同学们就别招惹水瓶男了，容易气死。才华横溢，极度聪明，爱好跟性别一样广泛。做朋友幸福做老公痛苦。用曾志伟的话说：你们自己选?心眼小记仇这种事不亚于天蝎。爱撒谎，撒谎技巧三颗星，重点在于他会用这种撒谎试探你的态度。如果你暴跳如雷，那就你就输了。正确的做法是微微一笑当他是个屁，他就自讨没趣了他就立马对你肃然起敬了。贱吗?是的，贱，很贱，非常贱。
水瓶的无节操无下限是类似老人的，知道自己快挂之前回光返 照那种折腾劲儿。在正常人眼里不可理喻的事在水瓶男眼里可好玩呢，玩的津津有味乐此不疲。这是一类追逐过程并不享受结果的人。应资深水瓶男要求补充这点:【水瓶男不是不知道如何对别人好，而是明明知道怎么对别人好，却偏偏不干要反着来】.在我看来就是贱死了。如果你找了水瓶老公，记住，你需要防备的并不一定 只有女人。对他们来说：一切皆有可能。呵呵[再次意味深长的]
水瓶女，最容易少年成名，极度聪明，极度高调，极度张狂，不可一世，很多别人辛苦得来的东西水瓶女好像总是不费吹灰之力就手到擒来，让人费解又嫉妒。对男人很有一套，不同于金牛喜欢操纵财政大权，水瓶女是可以用对方的思维去想问题。别问她们敢不敢只有她们想不想。喜欢冷眼旁观。偶尔假装热心。
也是撒谎的个中好手。各种无下限无节操之前束缚她们的并不是道德批判，而是!看!心!情!抢你老公勾引你爸爸要不要做你后妈只是分分钟的事。前半生都是忙着折腾忙着惊天动地忙着名震全宇宙，后半生都在忙着深藏功与名，出家当个修女，去教堂当个尼姑什么的。最后：风情万种，天生御姐，天生大明星。
双鱼座
双鱼女，终于迎来了这个只有艾薇儿才知道的真婊子假清新。说双鱼没脑子的人基本都是没见过脑子的。人家双鱼女最聪明啦，金牛女是要你钱，天蝎是要你性，摩羯是要地位，巨蟹是要家庭，双鱼要爱情。
呵呵，双鱼女不过是以爱情的名义跟你要钱要性要地位要家庭，再以一句惊天动地的“我爱你”掩藏好一切野心。时刻在 对一切活的东西放电。总能让男人狠不下心。
为爱浪迹天涯有情饮水饱那都是大脑没发育好的射手女会干的事，跟双鱼女没半点关系。对自己人生早早就有规划思路 清晰。交际手腕不次于天秤。最擅长耍一些只有男人看得懂的小心机。是每个傻大姐的好闺蜜。哈哈[笑]贱人就是矫情，赐十丈红，去吧。
双鱼男，终于如你们所愿最后压轴双鱼男。唯一的也是永远的ex是双鱼座。因为本座曾经伤害过一只双鱼男倒霉了快3年实在是怕了你们。每段恋爱都是真爱，每次恋爱都是初恋。很多妹子骂双鱼爱劈腿，其实真不是他们主动，双鱼男是太容易被勾引，有奶就是娘。总有一种“等你x我”的即视感。看似尊重你的意见其实是自己害怕做决定。想象力丰富，人家说一沙一世界，他们能从一沙想出一部穿越剧。爱你时候你在天堂，不爱你时候你不知道你怎么下地狱的。
撒谎界第一把交椅， 通常撒的谎他们自己都信了。分手了十年八年以后你才恍然大悟原来当初是他先劈腿的啊!最容易沉迷于恶习无法自拔，比如吸烟酗酒，最容易患抑郁症。自杀率跟杀人率都一样高。琼瑶阿姨钦点唯一男主角。爱能拯救双鱼男也能毁了双鱼男。真心是用绳命在恋爱啊!最后说几句好的吧：双鱼男爱你的时候他就是 除了你亲爹以外最惯着你的人，也是除了你干爹以外最舍得砸钱的人。最后劝解大家：这是一群你伤害他们会倒大霉的人……
自闭症大爆发 背后的真想
没有谁会否认“自闭症”这样一种先天缺陷存在的可能。因为人类的任何器官都可能存在先天缺陷，大脑也不例外。但不管什么先天缺陷，发生率都不会高到离谱。如果说某种先天疾病突然莫名其妙地成为大面积爆发的流行病，那一定是某种外部原因促成的。
1“自闭症”宣传中的水分及其悖论
当下，尽管不同渠道公布的“自闭症”发病率五花八门，相差甚远，总体调调是越来越高，某些媒体甚至陈述为“暴发式增长”，比癌症、艾滋病、糖尿病患者的总人数还多——这就是说，如果你在生活中见到过一个癌症或糖尿病患者，就应该见过一个以上自闭症患者——敢这样报道的媒体当然不会进行这样的对比分析，它要抓眼球，就不需要深入和理性。所以在白血病发病率大约是十万分之二、三的情况下，某些媒体和某些相关机构完全无视常识，把“自闭症”的发病率炒到1%，甚至更高。同时强调患儿越来越多，多到自闭症康复机构不够用了，政府和公众应该给予支持，多建康复机构……新闻学中最重要的一条铁律是“真实”，但在“自闭症”宣传中，处处可见道听途说。
事实是迄今为止，我国尚没有权威的儿童自闭症流行病学数据报告，没有任何人、任何机构对此有过大规模调研和统计。所以尽管是如此吓人的高发病率，却几乎看不到权威机构或权威学者站出来说话。
美国电影《雨人》，中国大陆电影《海洋天堂》和台湾纪录片《遥远星球的孩子》是目前中国公众了解自闭症的主要来源，几年来，甚至媒体宣传也一直在用这几部电影说事。社会心理学有一条原理：一切煽动性的宣传，瞄准情绪比瞄准理性效果好得多。而电影是煽情最好的载体，剧本可以随意编写，镜头可以任意取舍和切割。影片把“自闭症”患者描绘为一群宛如被上帝特别圈点过的异类，他们天生孤僻冷漠，不擅交流，却在某方面有极高的天才，社会交往能力低下，使别人不理解他们，常令他们不知所措，生活艰难。从2008年开始，每年的4月2号是“世界自闭症日”，到了这一天，很多人，尤其演艺界的一些名星会大声呼吁关爱自闭症患者，这当然是出于人们的善良和博爱。但如果你问他这到底是怎样的一种病，人们基本上都是用这几部电影说事。
所以“雨人”、“星星的孩子”现在成为自闭症患者的代名词——美丽、遥远、不凡——这传播形象很迷人，很有感染力，但和实际情况相去甚远。
实际情况是，现在被广泛诊断为“自闭症”的孩子就是一群普通孩子，倘若再经历长期康复，最终大多数人成为智力和心理的双料低能者，只有极少数孩子能比较正常地融入普通生活。而在某些方面表现出特异天赋的，凤毛麟角，并不具有代表性，如同失去双臂后学会用脚弹钢琴，在“中国达人秀”中夺冠的刘伟，他是个奇迹，但不能代表所有失去双臂的人的乐器演奏水平一样。
除了以上传播与事实的不符，更多地是诉求间的自相矛盾。常见的诉求有下面几点，被各类宣传引用，奇怪的是其中显而易见的虚假和悖论居然一直被忽略——
自闭症是一种先天疾病，是基因或大脑某种生理出了问题。
自闭症和后天教育及成长环境完全没有关系。
自闭症必须早筛查、早诊断，早治疗。
自闭症目前无法治疗，患者往往终身精神残疾。
自闭症患者经常受到歧视，要反歧视，呼吁关爱这个群体……
在这些诉求中，有一点首先值得澄清：
宣传总把“自闭症”成因和教育问题剥得干干净净，确定它是纯生理疾病，是基因的问题。事实是，到目前为止，全球医学界尚未对自闭症病因病理形成统一定论，它是如何发生的，哪里出了问题，谁都不知道。当然一直不断有人拿出“最新研究成果”，用基因或其它生理指标来说事，但没有一个得到公认。即“自闭症”诊断和常规医学诊断不同，常规医学诊断必须依病人的生理变异事实来下结论，“自闭症”诊断却是纯主观判断。当一个医生认定某个儿童是“自闭症”患者时，他并不知道儿童哪个器官或哪个生理指标出了问题，只是依据“核心症状”或“诊断量表”进行综合判断。
这就说到“症状”及“量表”的问题。
目前公认的“自闭症核心症状”是：社会交往障碍、语言交流障碍、兴趣狭窄和刻板重复的行为方式。诊断量表主要围绕这几个方面设计。
量表中的各项评分标准没有一项生化指标，全部是行为判断。这些行为，即所谓的“症状”，用教育学或心理学全部可以解释为儿童个体差异，或是儿童遇到环境困扰后不同程度的扭曲表现。换句话说，任何儿童，尤其是早期遭遇错误对待的儿童，都有可能符合量表中的大部分症状。
用这样的事实，重新解读上面的几条宣传诉求，更会发现一串悖论：
既然不知道是什么基因出了问题，如何断定一定是基因出了问题?
病因和病理都不清楚，如何诊断?没有准确的诊断，哪儿来的筛查?又哪儿来的发病率?
每种轻微“自闭症”症状都会表现在有某种心理障碍儿童身上，较严重“自闭症”症状和儿童精神病症状高度吻合，医生是如何鉴别两种情况的，如何区别哪个是先天，哪个是后天?
医生有能力诊断，为什么不负责治病?治病为什么要去自闭症康复机构?
说到自闭症康复机构，又是一连串不可思议。
首先，依其举办性质来说，它是教育机构，而非医疗机构，所以工作人员是“老师”，不是“医生”。
其次，现在举办自闭症康复机构的门槛非常低，既无行业标准，又无从业人员资格准入制度，不管你以前是从事什么职业的，都可以申请到执照，不少自闭症康复机构就是患儿家长自己办的。由此，我们不能不产生一个疑问：这么一个“世界级疑难杂症”，康复机构的人怎么就有办法对付呢?
康复机构当然可以解释说，训练方法采用的是国内或国外专业人士编制的课程，课程内容很强大，有康复功能。那么还有一个问题需要解释：假使他们所采用的康复训练可改善基因缺陷，既有效又容易学到手，为什么经过常年康复的孩子，最终大部分都成为确定无疑的精神残障者呢?包括那些最积极举办自闭症康复机构的患儿家长，他们的孩子的最终状况有说服力吗?早诊断早治疗，倾家荡产去康复一个来自遥远星球的天才，最后就是让他进入残疾人行列?
2013年4月，中国最有影响力的CCTV电视台一档名为《开讲了》的电视节目，邀请到一位女嘉宾开讲。她是一位“自闭症”患儿的妈妈，最早在中国开办自闭症康复机构，是该领域在中国的知名人物。她在孩子5个月时出国留学，两年以后回国，发现孩子不会喊妈妈，然后孩子被确定为自闭症。现在她的孩子已成年，智力表现为永久残障。一位年轻人提问，您的孩子患自闭症，有没有可能是早期母子分离所致?这位女士果断说不是，因为“自闭症的基因图都可以画出来，是多因素致病”。
她的回答也许给人一种印象，即自闭症的研究已进入生物学的层面，病症的秘密已被揭开，或即将被揭开。事实是时至今日，从来没有人能确定哪种生物因素会致病，自闭症基因图也从没有人画出来。所以我们只能猜测，她所说的“基因图可以画出来”是指现在宣传中说的自闭症谱系示意图，答案更是和学生的提问驴唇不对马嘴。这就需要我们知道所谓的“自闭症谱系”是个什么东西。
“谱系”一般指一个演化系统。系统间的要素彼此有承接、关联和影响。好比“肺癌谱系”应该是有关人种、地域、遗传、生活方式、基因等等这些方面的立体构成。而“自闭症谱系”(ASD)却是根据典型自闭症的核心症状进行扩展，把所有和“典型症状”沾边的情况都包括进来形成的一个平面范围。相当于依据肺癌标准，把肺结核、肺炎、气管炎、感冒、咽炎、咳嗽等等都归入“肺癌谱系”。即“自闭症谱系”不是一个生物学或遗传学意义上的概念，而是对一个划分范畴的统称。
例如所谓的“阿斯伯格综合征”或“高功能自闭症”，其真实含义是“疑似自闭症”或“轻度自闭症”，是谱系中的重要组成。现在有报道说，爱因斯坦、牛顿等科学家被怀疑是高功能自闭症患者——如果真是这样，超高的“发病率”倒是合理。没错，按这样的逻辑，倘若真有人定义一种“肺癌谱系”，人人都将是肺癌患者，肺癌“发病率”确实高，谁没感冒咳嗽过?可这样的“谱系”概念，除了千万倍地放大“发病率”，制造恐慌，还有什么价值呢?
退一步，即使关于基因致病的猜测是对的，发病率越来越高的论断也没来由。
自然为人类做的一切设计，都是向着交流和融合进行。人类最古老的奋斗，就是与其他人合而为一，在进化中力图保存自己的基因，这是亘古不变的需求。大脑是一个可以接收文化软件的硬件系统，具有强大的适应性，进化程度越高，语言和合作功能越强大，相应地，这些方面的基因表现会越来越健康，而不是越来越病态。换句话说，假设自闭症真是基因所致，那么发展的趋势必定不是患儿更多，而是越来越少。用基因来解释“自闭症”越来越多，显然大方向就不对，基因不会让自己水往低处流。
“自闭症”到底是怎么回事，一个如此扑朔迷离的事，背后真相是什么，是什么在左右着当下发生的一切?
为了搞清楚这件事，请允许我在以下的内容中分步骤进行解读。
2”自闭症“孩子怎么了?
说到“自闭症”的事，很多人首先会问，到底有没有“自闭症”这么个病 ，它到底是一种先天疾病还是后天疾病?
我想，正确的答案应该是：有先天，也有后天——人体的任何器官都有可能出现先天残障，如先天盲聋、先天心脏病、先天肢体残缺等等。大脑是人体器官的一部分，也不例外，所以不能否认先天“自闭”的可能性。即在排除所有成长环境问题后，可能有人天生就这样：听力正常，但语言功能低下;智力正常，但交流能力极其低下。
这样的人有多少，没有人能提供可信的统计。但我们可以相信它较之其它类别的残疾，不会太高也不会太低。
世上不可能突然冒出很多六个脚趾头的孩子，也不可能凭空出现很多“自闭症”儿童。如果说现在真的出现较多有交流障碍的孩子，它要提醒的是，当下，我们在对待孩子的问题上也许存在某种普遍性的误区。
教育学和心理学研究早已发现，几乎所有严重的儿童心理障碍，都是亲子关系联结不良的后果。而导致亲子关系联结不良的两个重要原因，一是儿童早期和母亲接触机会的匮乏，二是家庭教养方式，尤其是父母教养态度的不得法。
儿童和世界的第一个联结通道由母亲来建立。生命最初的几年是人生的黄金期，几乎奠定了一生的发展基础。母亲在这个关键时期缺席了，或一直以反自然的方式和孩子相处，孩子的生命必定会出现巨大遗憾。一位自身再优秀的母亲，如果她在孩子幼小时忽略了和孩子相处的重要性，把孩子全部托付给老人或保姆，亲子关系淡薄;或长期用教条刻板的方式对待孩子，孩子也会出现心理营养不良——这正是现代社会生活中，一些父母健全，甚至家境优裕的孩子出现心理问题的重要原因之一。
我们从很多“自闭症”儿童家长的自我陈述中可以看到，他们大多在孩子婴幼儿期去忙事业，到孩子大一些，出现行为异常时，才后悔莫及。也有人把自己的童年心理创伤投射到和孩子的相处中，无意中扭曲了亲子关系。
心理学家通过实验研究发现，从小被隔离长大的猴子，它们大脑皮质神经元连接稀疏，行为神经质，走路蹒跚不稳，甚至叫声都不正常。成年后，永远处在猴子社会阶层的最下端。
母爱的匮乏不仅损害心理，也损害智力。罗马尼亚在二次大战后人口锐减，政府规定每个育龄妇女至少要生四个孩子。因很多人家养不起这么多孩子，政府便盖国家教养院，六万多名婴儿一出生便住进教养院，统一由保育员照顾。结果是教养院不但没培养出补充人口数量的国民，却批量生产出一批问题儿童。这些出生时检查正常的孩子，最后绝大部分变成精神残障者，独自坐在角落，不停地前后摇晃，撞墙等各种自残，对陌生人没有恐惧感，不会对话，智商低下。
儿童对物质的东西要得其实不多，只要有基本保障就可，对母爱的需求却很高，必须充分。倘若母爱打折了，即使锦衣玉食，仆役成群，心理发育也会打折。犹如一棵树长得好不好，不在于种在皇宫还是种在乡野，在于根须所触的土壤和枝叶所承受的阳光是否给了足够的滋养。温暖的陪伴，是母爱最基本的任务，也是最高的境界。
母亲如果没有亲自哺喂自己的孩子，如果在孩子幼年时期没有充分陪伴孩子，她和孩子间建立的心理联结就会稀疏。血缘只能让她关心孩子，很难让她充分地疼爱孩子，如果再加上一些个性方面的不足，比如做母亲的性格过于强势，或兴趣点在别处，理解孩子对于她来说更难。一位在某自闭症康复机构做过几个月义工的大学生对我说，他惊讶地发现，很多把孩子送来康复的家长，他们和孩子间的关系表现得奇怪，和他原来想象的情形差异很大，大多数家长和孩子并不亲近，甚至有些妈妈抱孩子的表情动作都很生硬。
我相信，这些妈妈一定很想充分地去爱孩子，或者比常人更愿意去理解孩子，只是她们没有获得这样的力量和通道，她们身上的母爱没有被充分激活，她们自身也是反自然行为的受害者。
当然，并不是早期缺少母爱的孩子一定会得“自闭症”，正像即便癌症高发区也是发病的少不发病的多一样。除去个体差异，还要取决于其他外部条件。一般说来，在母爱缺席的情况下，如果父爱健全，或家里其他人能够很好地进行爱的补偿，孩子也不会出现太大问题，因为人有天然的自我疗愈本能，这就是为什么很多从小缺少母爱的孩子，也可以正常成长的原因。
生命中单一的缺憾不会让一个人心理残障，变态心理往往是多因素共同作用的一个后果，关键因素有下面这些：
1、孩子在婴幼儿期，尤其3岁前，和母亲、父亲接触很少，孩子托付给老人或保姆带。
2、工具过多地介入生活，如过度使用电视、电子产品、婴儿车等，孩子缺少语言及情感的交流环境。
3、在吃饭、睡觉、大便等日常生活问题上教条，对孩子进行过度训练。
4、家长对孩子包办太多，几乎事事代劳或处处指令。
5、对孩子限制太多，总是否定孩子的想法和做法。
6、监护人脾气暴躁，经常打骂孩子或用冷暴力惩罚孩子。
7、夫妻感情长期不和，家庭气氛长期压抑。
8、直接监护人性格强势，凡事不容他人质疑。
9、家中少书或无书，很少有亲子阅读时光，孩子没养成阅读习惯。
10、孩子长期缺少玩伴，成长环境过于单调。
以上情况，很多家庭或多或少都有一些，只要不严重，对孩子影响并不大。只有这些因素叠加多、程度深，才会构成“创伤性成长环境”。在典型创伤性成长环境下生活的孩子，尤其那些天资聪慧、生性敏感的孩子，心理不断受阻，又无法建立自我成长通道，结果只能是“自闭”或其他形式的精神分裂——这就是“自闭症”的成因。
但并不是有了“成因”就一定会导致孩子心理残疾，就像人生病了不一定都会要命一样。人有本能的自我愈合能力，父母可以在某些事上做得不好，只要不是一直错上加错就可以。就当下“自闭症”儿童来说，家长们早期的失职或失误本不是最严重的问题，后期误入歧途才最可怕。
其实，在孩子的问题刚被发现时，年龄往往还小，有充足的解决时间，正确的办法应该是尽快把正常母爱和正常生活环境还给孩子，那么孩子会进行自我修复，慢慢变得和其他孩子一样完好。可惜的是，很多家长意识不到孩子的问题和早期生活经历之间的关系，急急忙忙带着孩子往医院走，从一个小过失，走向一个大错误。
3盲人摸象的医疗诊断及”贴标签“的危害
我十分尊重医生这个职业，但在“自闭症”这件事上，显然是医疗错误地介入了教育。医生有能力帮人们解决机体病痛，并不意味着他有能力帮人们解决意识问题。
把孩子的心理和精神发育问题交给医生看，根本思路是错的，宛如把打渔的事交给种地的人来做，其中的错误和风险可想而知。医生面对儿童的“症状”时，专业思维使其很少和早期教育联系，往往会孤立地、片断地从大脑生理病变来找原因。换句话说，医生之所以敢于诊断一个孩子是“自闭症”，在于他不懂教育，无法从一个孩子的成长经历来纵深地看问题。
当然，一个孩子的早期成长事实，很难探究。它是一个家庭内部的秘密，是一段过往的历史，甚至是一种被无意改写的记忆。诊断通常都是父母在陈述，医生不可能深入探查他们生活中的点滴。甚至有些父母在陈述儿童问题时，会有意无意地美化自己的行为。同时，智力和情感没有得到正常开启的孩子，他活在封闭和混乱中，自己也无力主动去和外界沟通，无力去陈述为什么。这样，病态表现和早期教育就被完全割裂开来，仿佛启蒙阶段的负面遭遇都不存在，有病的标签就很容易被贴到孩子身上。
孩子不开口说话，这在“自闭症”的诊断中是一个重要症状。这个问题其实很好解释。儿童开口说话本来就有早有晚，有的一岁就开口说话，有的两、三岁甚至四、五岁才开口。原因有几种：一是个体差异，二是儿童早期生活缺陷使交流功能启动迟缓，三是因为家长经常强迫孩子说话，引起孩子逆反和心理障碍。
不管哪种情况，只要孩子听力正常，发声系统没有异常情况，都不需要用人力进行过度干涉，或者说，即使“干涉”，也需要对症下药，办法很简单，就是多和孩子进行语言及情感交流，关键是要让孩子心理轻松，有自信，待说话的身心条件成熟了，瓜熟蒂落，自然会开口。反之，在孩子说话条件还不成熟，或者他心理上有障碍不想说时，就把他划到“有病”的人堆里，对他进行反天性反自然的训练，那样只能雪上加霜。
比如某个本该三岁半才开口说话的小孩，如果家长在他两岁时看到别的小朋友都会说话了，自己的孩子还不会说，就开始着急。到孩子两岁半，别的小朋友都会背唐诗了，自己的孩子仅会说几个单词，这就更让他们焦虑。到三岁时，别的孩子都开始认字了，自己的孩子还说不出完整的句子，家长就按捺不住，开始带孩子去跑医院。这个医院查不出问题，再找另一家医院，耳鼻喉查不出问题就查大脑，大脑查不出问题就去找心理医生……家长的焦虑、各种痛苦的检查、治疗和强制训练，让孩子深深地为自己不会开口说话而自卑和痛苦，那么孩子不但不能如期在三岁半开口说话，甚至四岁也不能开口说话。
一个孩子，当他在语言准备不充足的情况下，和他人的口头交流愿望会比较低;交流上的不顺畅又导致他总是不被人理解，情绪无法疏导，所以容易表现出脾气大或冷漠。而“治疗”对情绪的打击，更让孩子的心理机制在挫败中难以正常展开，出现更多的问题——在这样关键的时刻，如果成人还不能意识到正是“治疗”本身在伤害孩子，把孩子的不正常行为误读为有病，将其投入长期的治疗中，那么孩子的“病态”将一步步被稳定，用一个确实有病的后果，证明诊断的正确和治疗的必要性——这种悲剧被隐藏得如此之深，孩子自己不知道，爱孩子的父母不知道，医生不知道，社会上绝大多数的人不知道。大家看到的确实是一个不正常的孩子，于是所有人都确信，这个孩子先天有“自闭症”，需要不断地被治疗和康复。
盲人摸着一条象腿，真诚地说大象长得像根柱子，并不是他想撒谎，而是他的认识只能到这里。这也正是为什么医生只能“诊断”，无力治疗的根本原因。
现在又有人呼吁，自闭症筛查要从一岁半开始。这真是可笑!无法化验、无任何确切证据的“筛查”如何做，难道医生都有火眼金睛?按现有的自闭症诊断标准来对号入座，哪个一岁半的孩子能逃脱有病的厄运呢?!
曾看过一个笑话：某专家为了证明螃蟹的听觉器官在腿上，提了只螃蟹放到桌上，并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，又跑。最后专家把螃蟹的腿都切下来，又对着螃蟹大喊，螃蟹果然一动不动。一只一只试验下来，都这样……得出结论：螃蟹的听觉器官确实在腿上。
早诊断、早治疗，倾家荡产去康复，最后领个残疾证——这种逻辑困境没有人去关注!
“贴标签”对儿童来说影响极为深刻，一个有唱歌天赋的孩子很有可能妈妈说一句你唱歌不行，以后永远不再唱歌;一个被反复定义为小偷的孩子，比一般人更容易成为小偷。标签就是烙印，打下了，就很难彻底清除。小孩被定义为自闭症后，自我翻盘的机会几乎没有。
4”康复训练“是严重的二次伤害
当年有人讽刺“大跃进”是“情况不明决心大，心中无底办法多”。这句话用来描述现在的“自闭症”康复市场，真是再恰当不过。
2014年的自闭症宣传日中，某大型门户网站发了一组自闭症患者的图片，其中有一位患者的情况是这样介绍的：
1986年出生的陈峤，今年10月就满28岁了。在陈峤小的时候，他能流利地背出唐诗三百首，但6岁那年，他在北京某医院被诊断为自闭症，现在已经难以表达一个完整的句子。
设想这个已28岁的成年人，如果他没有被“早诊断，早康复”，情况会比现在更糟吗?
说到这里，就有必要解读一下当前“自闭症”康复机构普遍采用的训练方法。
现在自闭症康复机构使用的训练方法，比如来自美国的ABA课程，或国内某些人发明的课程，基本设计思路建立在条件反射机制上，即对需要习得的技能进行步骤分解和重复强化，以搭成某种外部行为规范。训练方式不管一对一还是一对多，都是单向指令的，非双向交流的。教师是主导者，是指令人，学生是被动方，被指令人。这种训练模式，和竞技运动或表演训练属于一类，交流内容简单，目标外显，缺乏智力因素和趣味性，所以也很难唤起孩子们的情绪认同。
缺少双向交流和情绪认同的训练，在成人来说是在“康复”孩子，可对孩子来说，则是在经历精神和肉体两方面漫长的折磨。儿童像花苞一样有生长的潜力，却比一朵花要丰富细腻得多。所有愉悦的情绪都会转化为促进潜能生长的正能量，所有痛苦的感觉都会转化成压抑正常生长的负能量。在强制训练之下，他们可能会习得一些简单的生活技巧，却丧失了更多的正常交流机会，内心会越来越空洞，变成缺少情感的空躯壳，面对世界时更加冷漠，更加逃避，更无法适应繁复的外部生活。
生活即教育，是美国教育家杜威提出的最著名的教育观点，它奠定了现代教育的思想基础。自闭症儿童缺的是什么?是情感，是交流能力，是适应生活的能力!用脱离生活的程式化的指令模式去训练他们，怎么能达到唤起感情，提高生活能力，学会表达和交流的目的呢?!
无论有人拿出多少理论来说明此类康复的“科学性”，我只想请大家把自己代入这些孩子的角色，设身处地地体会一下。一个幼小的孩子，不能玩耍，没有玩伴，被一天数小时地投入到枯燥的训练中，在老师的指挥下，去做一些莫名其妙的事，比如用镊子一颗颗地去夹一碗豆子，或被要求一遍遍地发某个音，并要体会声带震颤，哪怕是开关水龙头也要按步骤来做，不可以胡乱开关……这是多么莫名其妙又痛苦的经历啊，孩子哪里有自我心理调理的机会?如何能有效整合对世界的认识?如何能不更加抵触交流?初入训练机构的孩子大多抵触老师的指令，不听话，是不是事实?在这样的强迫训练下，即使孩子最后变得听话了，难道他就学会了合作?即使他开口发出了“妈妈”这个声音，他又如何体会这两个字代表的情感和内涵呢?
在精神和肉体的双重约束之下，孩子的情志怎么可能被激发出来?且不说行为和交流已出现障碍的孩子，就是完全正常的孩子，经历过那样的长期康复，心理也会出现严重障碍!
康复结果有目共睹，长年接受“康复训练”的孩子确实表现出一些较低的生活能力，学会了做一些低于他们年龄智商的简单小手工或小技能，却大多数成为了确定无疑的精神残疾人。康复机构或家长，总把孩子这点简单的小技能称作“康复成果”，可这是成果吗?是不是称为“残存能力”更准确些?贴标签已把孩子开除出正常行列，“康复训练”则是对儿童严重的二次伤害，彻底把孩子打垮。
2014年7月，媒体出现这样的报道《女博士以暴制暴治疗自闭儿童 10人回归正常》，文章说这位女博士曾学过儿科医学，后又获得某师范大学博士学位，有“国家二级心理咨询师资格”，开办康复机构，专门收治自闭症及智障儿童。收了近千人，采取“厌恶疗法”，以毒攻毒，以暴治暴，治好10名。具体做法是，有些孩子喜欢咬手，她就亲自去咬孩子的手;有些孩子喜欢撞墙，她就抱着孩子的头去撞墙;有些孩子怕高，她则把孩子吊在树上让他“恐高”，有的孩子打人，她就让一伙孩子去打这一个孩子……报道中居然有这样的结论：“采取另类的‘暴力’施教，拯救了一个又一个孩子和家庭。”配发的照片是：四个老师在地上摁着一个孩子，拨开孩子的嘴，强行往里面塞饭;两个老师把一个正大哭的孩子往树上吊……这样的报道、这些照片，看着都不止是辛酸，应该是愤怒了，却被多家媒体转载。
任何事，只要有炒作就有市场。这几年对“网瘾”的炒作，让开办“戒网瘾学校”的人赚得盆满钵满，残害了许多孩子;自闭症的疯狂炒作，也必然会出现很多女博士这样的机构，这背后，是多少孩子身心两方面的伤痕累累!
天下没有完美家长和完美家庭，几乎每个人都是带着某种心理创伤长大的。家庭中一般的“创伤性成长环境”本不影响孩子的正常成长，是医疗诊断把孩子推到悬崖边，继而由错误的康复训练推下悬崖。
5”自闭症“大爆发的幕后推手
“自闭症”宣传特别强调的一点，就是它和教育无关，是纯生理疾病。这样的宣传事出有因。
教育学和社会心理学研究的对象是人的心理和智力问题，终极目的是要解决人的社会化问题。“自闭症”若想另立门户，就必须把它说成是纯生理问题，绝对地和教育割离开来，才能形成研究、诊断、治疗的庞大市场。
从现有资料看，“自闭症(Autism)”概念由美国学者Kanner于上个世纪四十年代提出，距今已有七十多年。当时正是西方当代心理学大发展的时期，各种新概念很多，所以他的这个概念被淹没，并没有受到人们的关注。只是在近十几年，才被重新翻出来，开始流行。
现在能查到的关于Kanner的资料较少，他在心理学史上没有太多痕迹。事实上，Kanner当时提出“自闭症”时，指出该病来源于父母亲在情感方面的冷漠和教养过分形式化。但今天，人们只采用了这个名称，却完全否定了他关于疾病来源的说法，把它改写为纯生理疾病。
教育问题演变为纯生理疾病，这会吸引许多人，有的人找到市场，有的人找到事业，有的人找到安慰。
略有相关常识的人都知道，无论哪个国家，医药市场都是一块庞大的蛋糕，经济越发达，蛋糕份额越大。某种疾病或药品一旦列入公费医疗报销项目，就类似于获得了“公务员”身份，基本上衣食无忧了。因市场而创造疾病，这在经济发达国家已不是秘密。在“自闭症”或“多动症”最流行的欧美国家，相关疾病的康复训练及用药已进入政府报销范畴。药品的大量使用为药厂带来丰厚收入，药厂为政府大量纳税，相关研究项目不仅能从政府申请到大笔科研经费，更能从制药企业得到丰厚的赞助，名利双收。公立中小学，凡有多动症或自闭症儿童教育项目，就能从政府那儿要到更多的钱。一些相关公益机构能从各类慈善团体及社会上获得大量捐款。总之，“病症”让社会各方形成多赢关系。
在中国，继“多动症”之后，“自闭症”医疗及康复市场已大规模形成。全国很多医院都开设了儿童心理科，“自闭症”成为重要诊疗项目。自闭症康复机构纷纷成立，在百度中输入“自闭症康复机构”几个字，即可出现几十万条信息。自闭症的概念进入中国不过十多年时间，居然有那么多人可以解决这个“世界级疑难杂症”。稍有点名气的康复机构收费很高，却人满为患，需要排队等候。平时在网上随意浏览，屏幕上会不时地蹦出自闭症治疗广告——想象一下这背后是多么惊人的患者数字，多么巨大的利益数字!与此同时，一些人还在向政府喊话，希望政府也能给予政策、经济上的支持;一些慈善基金会或个人也在向康复机构慷慨解囊。
儿童是弱势人群，无力诉求和抗争，最容易成为被侵害对象，家长最容易成为被利用人群。如一度流行的“戒网瘾学校”、“网瘾电击疗法”，是典型的混乱过渡期的罪恶产物，却形成市场规模，举办者之多，获利之丰，残害少年儿童之重，触目惊心。这种混乱，在当下“自闭症”治疗及康复市场是否被复制，理当引起警惕。
再从家长来说。孩子被诊断为“自闭症”肯定令家长痛苦不已，但有多少人面对孩子的问题时，追问过自己，我做得够不够，好不好，对不对?凡那些从不怀疑自己有什么过失的父母，当他们找不到进入孩子内心的路径时，本能地会怀疑孩子有什么生理问题，很容易就会去寻找医疗。当父母确认一个孩子是天生带“病”而来时，他也就下意识地避开了走进孩子内心的那条路。
世上确有极少数的孩子，先天有精神或智力残疾，那是大自然的过错。而让“自闭症”的发病率达到1%以上，则是人的过错。不得不说，在这一错误上，一些家长也扮演了推波助澜的角色。
“天生有病”是一间避难所，收容了孩子的痛苦经历，也给了家长面子和教育失败的借口。我接触过不少问题儿童家长，深有体验的是，要家长承认自己的过失，是件特别困难的事，尤其是社会角色出众的家长。可能由于他们一直自身表现出色，所以非常自信，如果有人指出孩子的问题可能来源于家长，他们往往非常抗拒，觉得被伤害，甚至会极为愤怒——不是他们不爱孩子，也不是他们素质不高，而是他们太害怕否定自己!
目前中国，约一半自闭症康复机构是患儿家长自己创办的，这有些像一个人谢顶了，就去开一个治脱发门诊一样。当然有“久病成医”这回事，谢顶者如果能让自己满头生发，就是力证。问题是，他们的孩子康复了吗?如果自己的孩子都不能康复，凭什么去康复别人的孩子呢?
我不能说这些开办康复机构的家长有主观恶意，相信他们最初的动机是想给孩子做点什么，或至少抱团取暖。但我要批评他们在这件事上的一意孤行。他们所信奉的“康复”到底是良药还是毒药，三个月五个月看不出后果，三年五年还看不到吗?一个孩子身上看不到，从很多孩子身上还看不到吗?
6回归自然是最好的治疗
心理康复的最重要思路，应该是如何把充满爱和自由的成长环境还给孩子，而不是把孩子当动物来驯化或当机器人来控制。
心理学家A·
阿德勒指出，真正的心理学不会用针扎小孩看他蹦得有多高，不会搔痒看他笑得有多乐。心理学的任务，必须从他的整个生活方式入手，而不是只去治疗一个病症或单一方面问题。
改善儿童心理障碍，必须是件比较个性化的事，必须细腻地研究和体察孩子的心理和情绪，一点点扶植他们内心的正面生长力量。所以最好从家庭做起，解铃还须系铃人。很多成功案例可以证明，家庭是最好的学校，亲情是最好的老师。具体做法，其实不难，简单陈述就是多陪伴、少限制。
2013年，我为美国作者Thomas Sowell所著的《语迟的孩子》中国版写了推荐序言。这本书作者的儿子在该说话时迟迟不会说话，辗转于多家医院后，被诊断为“语迟症”或“自闭症”。作者是一名经济学家，他虽然不懂医学也不懂教育学，凭直觉认为孩子很正常，拒绝给孩子贴上有病的标签，拒绝把孩子送进特殊教育班级或学校，选择让孩子回归正常的群体，同时用关爱陪伴孩子——就是这样“不作为”，效果反而超过了那些积极的、复杂的治疗和训练，他的儿子最终成长得健康出色。由此他开始关注那些因迟迟不说话而被医生诊断为有病的孩子，成立了家庭交流小组，很多人带着有“病”的孩子加入进来。当家长的目光不再忧心忡忡，而是以平常心、爱心和充分的时间陪伴孩子时，这些孩子却发生了天翻地覆的变化。作者和小组成员都被自己获得的意外成功震惊了，这促使这位经济学家把自己遇到的事情写出来。同时作者也在书中揭露了美国的“自闭症”黑幕，指出医疗和研究经费方面的利益，甚至名誉，是高发病率的背后推手。
就在我为这本书写推荐序言时，正好收到国内一位妈妈的来信。她的孩子也一度因为不说话被诊断为“自闭症”，她虽然拒绝了这个标签，不相信她的孩子有自闭症，却对孩子迟迟不开口说话忧心忡忡，把孩子送进一个语言训练机构进行训练。但效果让她失望，孩子虽然学会了一些发音，在说话方面略有进步，可整个人却越来越萎靡，眼神越来越呆滞，即便说话本身，也常常出现倒退现象。后来，她中止了对孩子的各种训练，不再逼迫孩子说话，每天只是和孩子一起快乐地玩耍，给他读故事，随意地和孩子聊天，好像孩子不说话这事从未发生过。他们渐渐地忘记了所谓的问题，而孩子的进步却就此慢慢显现出来，话语能力在停滞了好长时间后，突然飞速发展，性情也越来越开朗活泼。这位妈妈给我写信的时间，是在孩子刚刚通过小学入学前的各项测试之后。测试结果显示，孩子一切都正常，甚至在识字和计算上表现出色，语言交流毫无困难，完全符合入学条件。
不同国度的父母，面对不开口说话的孩子，当他们从带着焦虑、积极地带孩子辗转于医院和治疗机构，转向放平心态，不给孩子贴标签，中止对孩子伤害性的治疗，努力提高家庭生活中亲子相处的质量，却不约而同地收获到意外惊喜。
现在有人提倡校园“融合教育”，即让“自闭症”儿童和正常儿童在一起上学，淡化其疾病问题，平等友好地对待他。实践证明，它确实在一些孩子身上取得了很好的效果。2013年，央视报道了台湾“融合教育”的成果，患“自闭症”的孩子进入融合教育的学校，状态转好，令人刮目相看。不过，同一年，媒体也报道了这样的事情：北京、深圳等地有自闭症儿童入读普通小学，结果弄得班级鸡犬不宁，孩子们甚至在人身安全上都受到“自闭症”同学的威胁，家长联合要求让这几个儿童退学或离开这个班级，引爆社会舆论，人们纷纷指责这些家长没有爱心。
如此这般，一个疑问就出来了：同样都是融合教育，在台湾取得了良好效果，在北京深圳为什么就不行呢?这就说到了“融合教育”的精髓。仅仅把一个心理有“病”的孩子送进一所普通全日制学校，这只是做了皮毛;撕下他身上的“有病”标签，才是开通了融合的渠道。
人类积累的修养早已告诉我们，对待残疾人最礼貌的态度是忘却他的残疾，平等相待，而不是处处暗示你有缺陷，口口声声告诉人家我要关爱你。“融合教育”的精髓是：没有例外的孩子，只有正常的孩子。所以没有例外的对待，只有正常的对待。其本质是一个撕标签动作——孩子，你没有任何问题，在同学眼里，在老师眼里，你和任何其他同学一样，都是普通而正常的孩子。
教育学和生物学早就证明，未成熟的生命总是有强大的自我发展、自我成长的潜力和本能。虽然生命成长的路途总有这样那样的差异，但只要没有过分的外力阻碍，得天地恩泽之滋养，仰日月光辉之照耀，一个生命总会正常成长。尤其对于一个有某种心理障碍的孩子来说，没有比爱、自由和尊重更好的康复办法。哪怕什么也不做，也强过胡乱“康复”。
7我的观点陈述
为了不引起歧义，我把前面表述的观点再进行简单的梳理，同时也对一些需要解释的问题做出进一步陈述。
1、世上是否真有“自闭症”这种病?
这个问题有几种答案。
(1)如果指大脑某种生理构成先天异常、某个基因异常，致使语言功能或其它交流功能严重障碍，表现出“自闭症”症状，如唐氏综合征，这肯定有，但必定极少，发生率和其它先天残障的发生率相比，不会有太大出入，不会成为流行病。
(2)如果指早期心理创伤导致的语言及交流障碍，这种情况古今中外一直有，情况比较普遍，程度各不相同，所谓“自闭症”只是对此类老问题笼统的新命名。对这类心理问题当然也可以有其它命名，完全不需要神秘化。由于它是后天成长环境所致，所以教育可以大有作为，正确的心理治疗可以极大地改善状态。
(3)如果指当下宣传中以及医疗诊断中的“自闭症”——该病为先天生理疾病，和成长环境无关，发病率越来越高，预后不良——这是夸张地把儿童某种行为障碍或发育中特有现象定义为心理癌症，是人造病，也是本文要批判的。
2、教育工作者不是医生，有资格谈自闭症吗?
这样的质疑，缘于一个固执的心理前提：“自闭症”是纯生理问题，医生是可以诊断治疗的。对此，本文前面已有说明，此处不再赘述。一些“自闭症”传播者攻击我的说辞就是我不是医生，不懂医学，所以不能谈自闭症。哥白尼难道要精通宗教事务才可以谈日心说吗?
世上无论什么专业，科学思维都是相通的。我谈“自闭症”无关专业，如果一定要提到“专业”问题，那就是我作为一名教育工作者，无法容忍“医疗鸦片”越来越疯狂地侵害无辜的孩子。专业素养让我能看清楚这一切，职业责任感让我无法袖手旁观。
3、如何解释同一个家庭的孩子，甚至是双胞胎，会出现有的患病有的健康?
一个人的成长往往是“细节决定命运”，哪怕是同一个家庭的孩子，也有不同的成长细节。正是早期一些不一样的经历，造成了他们不一样的人生。除了父母态度感情上的差异，其他一些小事也有可能形成根本性的影响。
比如一对双胞胎姐妹，出生时一样健康，仅是妹妹耳朵有些炎症。耳炎虽不是大病，但炎症带来不适，不断的治疗又带来痛苦，那么姐妹俩对世界的初始感觉就完全不一样，情绪也不一样，一个爱笑一个爱哭;一个乖巧一个烦躁。父母如果对此不能进行细腻的体察，只是不明白，性别和长相一样的双胞胎，差异怎么那么大，开始怀疑妹妹是否有精神发育方面的问题，又带着妹妹去医院检查神经和大脑，检查过程又给孩子带来种种痛苦，这家查不出来再到另一家，一次次把孩子投入诊疗的折磨中，而这时，姐姐却在家里自在地玩耍——那么姐妹俩的初始人生体验之不同，就是一个公主和囚犯境遇的差异。于是好的更好，差的更差。越来越显著的差异，导致父母看姐姐时满是欣慰，看妹妹时满是焦虑，更紧张地带着有问题的妹妹跑医院，直到确诊为自闭症，然后把妹妹投入长期的治疗和训练中，甚至把她委托给治疗师，长期和父母分离。最终，妹妹成为确定无疑的残疾人……姐妹俩的人生分水岭就这样形成了。人们看到的是双胞胎的巨大差异，几乎没有人能看到，她们的人生本可以一样精彩。
所以，一个孩子怎样，不能笼统地一概而论，必须回到成长细节上说话。儿童成长中的“蝴蝶效应”随时可能发生。
4、为什么男孩子“得病”的多?
男孩女孩天赋性情不一样，大自然早已为两性设计好各自的特征和长短项。当下的“自闭症”诊断标准基本上都是冲着男孩子的弱点去的，男孩更容易成为诊断模式下的牺牲品，成为高“发病率”人群。
事实是不光“自闭症”，现在很多事关儿童的评价标准都对男孩不利，比如我国当前的中小学考试评价、三好学生评比、班干部评选等等，基本上都是女生优势设计。是男孩子病了弱了，还是我们成人偏了错了?这是现代社会生活中值得思考的宏大话题。
5、自闭症天才现象如何解释?
这很好解释，应该是下面三种情况。
一是人的天赋不同，并且能量有限。某个孩子确实在某方面具有非凡的潜能，把能量主要分配到他的天赋上时，在其它方面就会表现平庸，甚至表现得特别弱。比如一些科学家或一些杰出的艺术家，他们很多人在生活中非常低能，在人际交往方面缺少兴趣和能力，甚至行为怪异，只是因为他们成名了，这些故事才得以流传，并成为美谈。而更多的是天赋虽高，却没有成名的。我们能说他们都得了自闭症吗，他们需要治疗吗?如果有人用武大郎开店的思维方式，硬给他们冠上“高功能自闭症”或“阿斯伯格综合症”的帽子，然后去“康复”他们，这不荒唐吗?
二是生活中确实有极个别的孩子，虽然在早期启蒙阶段受到智力或情感的错误对待，但其天性中某一种潜能并未完全被破坏，侥幸得以存留，后来在某个因缘际会的情况下表达出来，如艺术的或计算的才能，令人刮目相看。这种情况，是因为人与生俱来有自我表达的潜力，有被认可的需求，当其它的出口都关闭后，某一个出口突然现出一个缝隙，于是引起局部喷发。但这种侥幸必定非常少，所以一旦出现，就会成为新闻。
三是从古到今，任何人群中都有某方面的天才，残疾人群当然也不例外，不管是精神残疾还是肢体残疾，其中个别人会在某方面表现出与众不同的天赋，况且现在被定义为“自闭症”的群体，他们本来就是正常人群。媒体或影视作品太热衷于宣传自闭症是天才，这确实能唤起公众的同情心，也符合大众审美需求，但与事实完全不符。事实是，任何有关“自闭症”人群智力统计数据都表明，该群体智力水平偏低，极少有天才。这是因为一个人的情感得不到正常发育，智力通常也会受到影响。
以个别人的某个特征来描述庞大的群体面貌，这是一种非常幼稚的做法。炒作自闭症是天才，意欲把问题诗意化，制造一种特别的同情和敬意，让人觉得如果你没点儿奇才，都不配当“自闭症”患者，也不配得到轰轰烈烈的关爱。这种做法，其潜意识已暗含了对普通智力的不屑和对低下智力的歧视，它仅仅是让媒体和影视剧“有料”，让某些家长有面子，却掩盖了这个群体的真正困难，忽略了需要解决问题的核心。
6、到底要不要带孩子去医院诊断“自闭症”?
任何诊断都有误诊的可能，何况“自闭症”这样一种从生理上无从验证的问题。同时，既然儿童精神残疾或智力障碍的观察起点和康复终点都在教育系统里，所以在带孩子去医院前，家长应该先问问自己，找医生的目的是什么?
动机决定手段，信仰决定态度。在要不要找医生诊断“自闭症”的问题上，家长们一定要想好了，为什么要去找医生，希望达到什么目的。带孩子去医院看精神科，本身已在表达某种潜台词。并且，孩子在交流上正不正常、成因如何，和孩子短暂接触的医生，其判断的准确性会超过家长吗?
在这里，我能够给出的提醒是，如果一定要带孩子去看医生，不要轻信一位医生的判断，哪怕他职称很高，资历很老。诊断必须由数位医生共同参与，若有儿童心理学家或教育学者参与，从后天成因上考量，则更好。如果医院不能组建这样的诊断小组，家长自己可以在找过心理医生后，再找教育学者从后天教育上找找问题根源。孩子的“自闭”如果被断定为后天成因，不是先天病，其实更具希望，为康复留出更大的机会。
7、如果家长在前面有养育方面的失误，孩子表现出“自闭症”状态，接下来该怎么办?
首先立即中止对孩子伤害性的康复，让孩子的生活和整个家庭生活恢复正常;然后寻找自己在育儿中的失误，把健康美好的教育还给孩子;同时不断调整自己的心态，耐心等待。
什么是健康美好的教育?包含着爱和自由的教育都是健康美好的教育，它是人类精神财富最具体的表达，也是永恒的教育定律。人类一切美好的思想和情感都是相通的，古今中外的人都一样，古今中外的教育也一样。三千年前长在乡野的一棵树需要的东西，和三千年后长在城市高楼下的一棵树需要的东西是一样的，基本养护原理是相同的。“自闭症”康复路径必须是：从家庭生活中做起，从细节改善做起。
说到细节，教育不在宏大的理论中，在每一种细节中，做好了细节，就做好了教育。细节是无穷的，也是有规律可循的，悟到了这些规律，就能处理好细节。具体地，我建议从这几个方面去做。
(1)多搜集优秀教育案例。案例看得多了，经验就积累得多，自己如何做，自然就容易找到感觉。
(2)精心阅读几本经典教育类书籍。不必读很多，读几本就可以，但这几本要反复读，反复比对自己的认识，努力优化自己的认识。哪些书是“经典教育著作”，这个问题见仁见智，简单的判断就是，能够穿越时间和国界的就是“经典”。我个人推荐卢梭的《爱弥儿》，弗洛姆的《为自己的人》，尼尔的《夏山学校》，以及苏霍姆林斯基、蒙台梭利、杜威等人的教育著作，相关信息在我的作品后面所附“参考文献”中可以找到。
(3)必要的情况下寻求专业人士帮助，以便家长从他者角度了解自己。当然，这需要家长有“认错”的心理，做好挨批评的准备。
总结以上几条，改善的根本办法，是家长要把功力用在自我心理调整上，亲子关系修缮上。这是个十分艰难的过程，家长可能会有很多迷惘和痛苦，但只要肯低下头来不断学习，不断改进，肯定会走出泥泞。“自闭症”从教育上来，必须要回到教育中去，在一个逻辑合理的关系链中，所有问题之结才能被一一解开。
事实上，生活中已有很多事例能证明正常生活对“自闭症”的疗愈效果。且不说回归正常会使普通儿童正常成长，甚至先天性愚儿这种非常明确的智力疾病，通过优质教育都能改善。
孩子的康复程度和家长的信心呈完全正相关，你用何种眼光看待孩子，用何种方法对待孩子，决定了孩子将以何种状态面对世界。
8、如何看待联合国设立“世界自闭症日”?
当社会上有某种现象影响到公共生活时，人们经常会设立一个相关节日，以期提醒人们的关注。如艾滋病，因为它的第一传染渠道是后天不洁行为，为防止其扩大，需要设一个节日宣传预防，同时提醒人们接纳这些患者，共同帮助他们直面疾病。
我不清楚联合国设立“自闭症日”的动机和程序，也不清楚联合国对此病是否有明确的定义，所以这个问题要分两种情况来回答。
如果是因为关注到现在有心理障碍儿童确实高于以往时代，提醒人们注意儿童心理卫生，优化儿童成长环境，我相信它是有积极意义的，但对于致“病”原因的宣传一定要跟上，应让公众知晓什么原因会导致儿童心理障碍，以加强预防。
如果认可自闭症是先天的，无关教化，无法预防，设立的目的旨在提醒尊重这个群体，那么就没有意义。因为从尊重的角度来说，“自闭症”如果像宣传中说的那样，是天才，人们崇拜还来不及呢，怎么会不尊重呢;如果说承认这个群体确实是残疾人群体，也没必要专设一个关注日，因为现在社会已形成尊重一切残疾人的共识，哪一类残疾人不需要尊重呢?在对不幸的关爱上不必厚此薄彼。
事实是现在联合国的“自闭症日”不但没能唤起人们对儿童教养环境的关注，反而被利用，推高了自闭症的发生率，把一种极稀有现象变成普遍的疾病，它安慰了极少的人，却给很多人挖了陷阱，破坏了公共生活的和谐自然。但时至今日，联合国方面也没有就此进行澄清。所以依现有情况来看，设立这样一个关注日弊多利少，希望联合国方面能关注到这一点。
这8种男人一碰毁一生！
一、曾经出轨的男人
情感专家的研究表示，出轨的男人内心都比较脆弱，缺乏责任心，难以抵抗外界的诱惑，他只有从偷情、外遇中才能找到满足感和自信。别指望出轨的男人会改过，因为出轨也是会上瘾的，有了第一次就会有第二次、第叁次，简直防不胜防。如果不幸遇到这种男人，还是要狠下心来，断然离开他吧！
二、不愿为你花钱的男人
如果他对一般的朋友小气，可以说是谨慎投资人脉。如果他对自己特别的小气，可以说是节俭、会过日子。如果他对你也表现得很吝啬，凡事都锱铢必较，那只能说明他不够爱你，不会是个好老公。真正爱你的人，为了让你开心，自己手里哪怕只有一百元，也会愿意为你花上九十元的。
三、有暴力倾向的男人
喜欢用武力解决问题的男人，内心通常是缺乏安全感的，也有些病态的。如果你不想婚后活在恐惧里，遭受皮肉之苦，当然要敬而远之啦!还有一种惯用冷暴力的男人也必须放弃，因为那种冷言冷语、自私阴险的行为不仅会让女人精神紧张、痛苦，更会影响到下一代的心理健康哦!
四、有吸毒等不良嗜好的男人
很多吸过毒的人，即便曾经戒毒，也很难戒除，因为那些曾与他一起吸毒的朋友们，会不断的用毒品诱惑他，逼他就范。这就是所谓的“毒瘾好戒，心瘾难戒”。所以，别以为用爱心就能感化他、让他回头，要知道被毒品控制的人是没有理智的，当他的毒瘾发作时就会伤害到你了。
五、过于挑剔的男人
有种男人嘴巴特别的刻薄，喜欢把取笑、讥讽他人当做生活的乐趣。他和你在一起，总是把你和其他女人做比较，不是嫌你工作不体面、收入不高，就是嫌你不够漂亮，带不出门，甚至喜欢以贬低你来抬高他自己。这种有人格缺陷的男人，既会毒害你的心灵，也会让你的精神崩溃，所以还是趁早甩掉吧!
六、爱玩暧昧、招蜂引蝶的男人
有种男人外表看上去斯文、憨厚、老实，内心却很闷骚。无论是在私底下，还是在公共场合，他总喜欢去取悦一些漂亮的女人，和她们保持着比情人远一点、比朋友近一点的关系。不要以为这是他好人缘的体现，其实他是在玩暧昧，为自己储存感情的备胎。所以，千万别被这种男人的外表所迷惑，还是敬而远之吧！
七、热衷赌博的男人
有研究显示，赌博上瘾的男人对“赌”本身有种精神依赖感，很难戒掉。这种男人往往没有生活的斗志，缺乏上进心，如果你不想婚后寂寞、烦恼，独自承担所有的家庭义务，最好别去招惹他。而那种嗜赌如命、在牌桌上豪赌的男人就更可怕了，他会让你的生活穷困窘迫，没有半点安全感。
八、依赖心重、心智不成熟的男人
他总是把父母的话当做圣旨，很少有自己的主见，更没有男人的担当、魄力，看上去就像个长不大的乖宝宝。这样的男人，你最好远离，千万别因为母性大发而去怜爱他!没有真正独立的男人，无法给你带来安定的生活，更会把生活的责任推卸给你，让你感到压力重重。
看了这30个案例，别再说你不会教育孩子了！（太实用了！）
究竟什么才是适宜的爱?
如何在每个平常的日子里，在琐碎的大小事件中，诉说传递爱，并被爱滋养?
2015年“全国学前教育宣传月”活动以“给孩子适宜的爱”为主题，围绕这一主题，教育部基础二司与教育部新闻办官方微信“微言教育”面向全国征集案例。经过精心筛选、整理和讨论，在此展出30多个家庭教育案例。看看这些案例中是否有你的影子?家长们不妨仔细读读，同时听听专家的点评。
1案例一：被强迫的交往
女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话，急性子的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼儿园之后，她经常说不想去幼儿园，因为没有好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她变得越来越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到：每个孩子有他独特的个性，他需要按照自己的节奏成长，父母只要适宜呵护就好，而不是去干涉甚至包办他的人生。
专家点评
孩子各有不同，教育没有统一标准，更不可能从书本中找到适合每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心声，只有尊重了孩子，孩子才会获得安全自信，自然而然地学会交往。
2案例二：为什么不给爷爷奶奶吃?
侄子有什么好东西总愿意和我分享，老爸对此“颇有微词”：“什么东西都要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。”其实，侄子原来是很大方的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!”孩子的手马上递了过去，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧!”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我分享。老爸甚至还责怪我说：“大人怎么还吃孩子的东西!”
专家点评
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人，最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一个平等的人来对待。
3案例三：“揠苗助长”的孩子能幸福吗?
对于即将升入小学的幼儿，重要的是养成良好的学习习惯，但很多家长却过于重视知识和技能。“老师，今天你们学习了7的分解吧?怎么孩子回来就只会两种呢?我朋友的孩子都学到13的分解了，她是不是太笨了?上小学跟不上怎么办?今天教她认识钟表，教了很多次，她都不认识，我还拍了一个视频，您看看她的表现怎么是这个样子?!”视频中，孩子趴在桌子上使劲地哭泣。联想到平时，这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩：“老师，这个太难了，我不想参加。”我终于明白，生活在这样急迫、焦虑和否定的环境中，孩子能自信起来吗?
专家点评
赶在前面的未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的标尺。父母望子成龙的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心，否则最终伤害的是孩子的心。给孩子充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的爱!
4案例四：“蜗牛”带我去散步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。
工作和生活的压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑，难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
专家点评
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
5案例五：还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。7个月起开始识字，把所有的家具都贴上汉字标签;从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力非常好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年?我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教?哪认得什么字?现在我不是也很好吗?
我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多知识，而朵朵的成绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由、开心的笑脸，我感到无比知足。
专家点评
童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望，未出生时就提前“规划”，7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是，妈妈及时反思了自己的问题，果断“放弃”，让女儿回归了快乐童年，获得了健康成长。
6案例六：别让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的“爱”。比如周末，我给他安排了一整天的课程，压得他喘不过气来，他稍有退步我便会大发雷霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。直到有一天，我发现，物质已不再有吸引力，而且他开始极力地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。
我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，无法控制自己的情绪，我是不是太自私、太功利了?!
去年我参加了教育心理学的培训，我懂得了很多，重新找到了爱的方向。作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动学习，而不应把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的氛围下生活。我要改变，先从放下自己的期望开始，尊重孩子的兴趣。
专家点评
我们常常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负我们的焦虑，完成我们未完成的期待。让孩子成为他自己，按他的节奏成长，胜过所有“爱”的语言和物质。
7案例七：别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成什么样子，老师都会说画得真不错。小海(班上的小朋友)胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思!”
薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看!”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明!”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性!”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。
在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。
专家点评
过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。
8案例八：打碎的是碗还是心?
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧!”她的表情与话语告诉我她已经知道错了，我为什么还要再责备她?于是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟!”女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，妈妈，我记住了!”于是又开心地玩了起来。
事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打她?是不是我平时对她伤害太多了?多少次，我在干家务，女儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她;多少次，下班回家一身疲惫，女儿找我读书，我头也不抬地拒绝她;又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。
打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回;作为父母，多一些宽容与耐心，就能帮助孩子建立强大的内心。
专家点评
打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感;平静的背后，家长的心却波澜起伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个好妈妈不容易，就是要经历这样的成长!
9案例九：“填鸭”弥补不了爱的空白
我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈，妈妈看上去很博学，一直在不失时机地给孩子讲各种知识，而这些知识一听显然超出了孩子的理解范围，结果孩子很少回应，连一点表情都没有，谁知道孩子听进去多少呢?
还有一次在图书馆，我看到有一个妈妈一直在给四五岁的孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不停息，嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。
我不禁感慨，这些妈妈忘我地付出，似乎想倾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能马上全部吸收，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没有透气的机会，最后变得麻木厌倦，成了妈妈手中的傀儡。
专家点评
能说这样的家长不爱孩子吗?他们的爱里附加了太多的期望，大量知识信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白，不能代替亲子之间的自然沟通，更剥夺了孩子自我成长的机会，这样的爱，终究是伤害。
10案例十：我要画不一样的牛
今天，孩子们要画牛。我让孩子们观察了关于牛的图片和范画，然后便开始画了。
“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画的牛棚好乱!”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀?……”“你画的和老师的不一样!”孩子们七嘴八舌，我也走过去。笑笑显得有点尴尬。我鼓励笑笑讲讲她的画。“这是牛毛，我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是装草的地方，姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水，我画的小孩是我。”
每个孩子都是一个独一无二、富有创造力的、有思想的个体。笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。
经验来源于生活，真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的热情。我要多为孩子们创造条件，丰富他们的生活经验，增加他们的感性认识，让他们有更精彩的表现!
专家点评
教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞!爱孩子就让他充分地感受生活，并以他自己的方式去绽放吧!
11案例十一：你也有一双自由的翅膀
伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节脱落，入园前几个月刚刚动过一次大手术，现在走路还不是很稳，语言表达能力也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对他格外关注和照顾，不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么意外。可这一次，我却发现他的小手在悄悄挣脱，并用不清晰的声音对我说：“老师，我也要去玩。”
我心里咯噔一下，是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚，甚至正在伤害他的自尊?“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望，他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞翔。我应该在照顾他的同时，慢慢去锻炼他，让他适应幼儿园的环境，让他在这个环境中和小朋友一起健康成长;我还应该启发别的孩子学会帮助有需要的小伙伴，营造人人平等、和谐相处的愉快氛围。
专家点评
爱他，不是让他觉得他很软弱;爱他，是让他充满生命的力量!
12案例十二：别急!听听孩子怎么说
一天晚上，我从厨房里走出来，看见3岁多的女儿把一条大浴巾铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的，她竟然……我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说：“妈妈，你看，我正在云朵上面跳舞呢!”看着她兴奋得发红的小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我按捺住内心的震动，坐下来欣赏女儿跳舞。她一会儿跳跃，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸陶醉的样子，仿佛自己真的置身云朵之上，在美丽的天空中自由挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不禁感叹，感谢女儿及时表达了自己，让我今晚能够欣赏到美丽的云端之舞。
专家点评
弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的调皮和破坏;然而，在孩子纯净而美好的心灵里，却可能是动听的音乐和美丽的云朵。他们并无破坏的意图。如果我们从成年人的视角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以，当遇到“破坏”性事件时，别急，听听孩子怎么说。
13案例十三：孩子，你可以说“不”
身为父母在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。
在我和女儿之间也发生过这样的事情。一天晚上，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚定地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”
听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道!
专家点评
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。
14案例十四：当孩子不和人打招呼时
女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什么时候开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好!”她没反应。我有些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。几次三番之后，收效还是不大，孩子似乎一直无动于衷。
有一天我实在生气，终于采用了冷暴力的方式对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来，我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，好像很委屈的样子。
专家点评
紧张害羞也好，谨慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，比如说：“我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了(打招呼了)，如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。
15案例十五：事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明!”但后来我发现，如果壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。前段时间，我给他买了一辆新款滑行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性不滑了。后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你!》，我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了自己的失败，怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，比如：“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲!加油!”
专家点评
孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习，发现了鼓励和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如聪明)上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的!”
16案例十六：“你能行!”和“你不会!”
你能行
妈妈：“轩轩，今天帮忙妈妈做事，好吗?”
轩仔：“好啊，我最喜欢做事了。”
妈妈：“那我们今天一起洗碗。”
轩仔：“好的，我最喜欢洗碗了。”
轩仔：“妈妈，我要洗泡泡(洗洁精)。”
妈妈：“今天妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡，妈妈来过水，好吗?”
轩仔：“好!我会洗得很干净的!”
妈妈：“对!你能行!”
你不会!!
几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一起床，我就看见孩子在自己刷鞋，我还是头一次看见孩子刷鞋呢!
妈妈：“怎么自己刷上鞋子啦?我来刷吧!你怎么能刷得干净呢?”
孩子：“不用，我喜欢这双鞋子，我要自己来把它刷干净!”
妈妈：“你不会，你从来没有刷过鞋是刷不干净的，到时候我还得再费一遍事。”
专家点评
孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养，需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好!做得越多，孩子获得的自信也越多!孩子越小越容易受到家长的语言暗示，当家长对孩子说“你不会”时，孩子会认为自己真的不会，然后放弃尝试!
17案例十七：童言童语
诺诺：一个妈妈不够，要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈，一个会做游戏的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈妈。
虓虓：奶奶，你再生个爸爸嘛!一个上班，一个陪我玩，要不就再生个妈妈!
点点：妈妈，我什么都不想吃，就想和你在一起!”
专家点评
无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”，都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和呵护，是孩子心理安全感的重要来源。凡是童年获得充足而又高质量陪伴的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，就多陪陪他吧!
18案例十八：锁住的爱
去年开学，我们班转来了一位女孩,我观察发现她平时总是两眼无神，很害羞，很少主动跟小朋友一起玩儿，也很少说话，偶尔说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女孩儿还是很喜欢和小伙伴一起玩的，她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通，我了解到，家长竟然因为做生意太忙，常常把女孩儿一个人锁在屋子里!
家长也给孩子买许多玩具和图画书，但是，爱仅仅是满足孩子的物质需求吗?
专家点评
陪伴，是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。正是“陪伴”的缺乏，严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力，以及日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。
19案例十九：探索的路上不设障碍
周末的一天，我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒，盒中装满了液体，层次分明。最上面一层呈金黄色，中间一层是透明的，下面一层则呈浑浊状。不用说，就知道一定是孩子在做实验。
我第一反应是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的，第二反应就是觉得有点浪费。我问孩子这是在做什么?好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢?孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来如此!
孩子是一个好奇心强，又喜欢动手操作的探索者，他一定是受了什么启发和促动，才有了这样的奇思妙想。他反复试验，对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。我除了惊讶于他一个接一个积极的探索尝试之外，更令我愧疚与反思的是，我在指责孩子“浪费”的同时，并没有真正尊重和鼓励他的探索。
专家点评
在孩子的世界里，所有的生活材料都服务于他的游戏和探索;是否漂亮、是否浪费，是家长在意的，但对孩子来说都不重要。呵护孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。
20案例二十：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有的孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外!最开始，她只在画板上随便画。后来，她发现墙上也能画，以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免!我总是不经意地发现，这儿多了几笔，那儿又画了一团，到处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看上去乱乱的，但仔细欣赏，你会发现这里面的乐趣和美!
后来，我和朵朵约定好，划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视背景墙归姐姐，沙发背景墙和书房是她的底盘，大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此以后，朵朵就在自己的区域画画，一有时间就去画几笔，不知不觉，整面墙都快画满了!
后来，我又在卧室开辟了一面墙给她，她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。如此超强的表现力令我惊讶!
朵朵在不知不觉中，用画笔表现自己的感情和思想，不仅充实了她的心灵，也美化了我们的家，愉悦了我们的心情。每天看她在墙面上安静专注地涂鸦，总有一种感动充盈于我的心间……
专家点评
没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。从图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规则，孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，创造精彩。如果你还在阻止孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了一个天才!
21案例二十一：在爱的目光中远航
当当快2岁了，喜欢扭动自己的身体，像跳舞一样。于是我们给他安装了一面镜子墙，想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片，另一只手按住纸片，被按住的纸片越来越多，但是稍不留神，纸片就从手上滑落。这是他的第一次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上，于是当当开始了他的第二次探究尝试。接着，他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里，他开始第三种探究。
不到2岁的他，竟然有如此强的专注力和探索欲望!
第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电，有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆，模仿着、摆弄着，实现着自己的愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船慢慢地向下游去，儿子激动地拍起了小手。
和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象，一起寻找问题答案的过程如此快乐，我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为，真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。
专家点评
一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展示的不仅仅是孩子专注持续的探索之旅，更让我们看到了父母的理解、关注和支持。真正创造的原动力在于童年的安全感，父母是港湾，是基地，在爱的目光里，孩子才能远航!
22案例二十二：在不如意中选择快乐
在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，这车怎么这么挤!”妈妈说：“这是公交车，肯定人多呀。”小女孩还是不解的问：“那上次我们坐公交车，不是也是坐着的吗?”妈妈接着说：“宝贝，我们现在能站在车上不是也挺好的吗?一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦，如果我们没上车，还站在车站吹冷风呢!”女孩笑着说：“对呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声，汽车继续行驶着。不一会到站了，她们开心地下车了。
专家点评
童年是人格形成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净的目光注视着我们，用稚嫩的生命记录和储存我们的行为，并在日后的生活中自然折射出来。面对生活中诸多的不如意，这位妈妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的心境，让孩子学会正向思考，在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态，就拥有了幸福的一生。
23案例二十三：糖果的冷静太空
糖果是一位3岁4个月的小朋友，她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态，有着自己的想法和语言，这个年龄段的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是，最爱宝贝的妈妈左思右想，有了一个好主意。
“砰”门被猛地打开，糖果怒气冲冲地闯了进来……
妈妈说：“宝贝，妈妈看得出你现在很生气，你想说说怎么了吗?”
“不，就不，我不要。”
妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱!”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。
妈妈左思右想，有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房，准备好纸和绘画笔，开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。
糖果很认真地在纸上涂色，妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说：“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来，当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下，也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏东西都是不好的。”
“我们给它起个名字吧?这个地方只属于糖果自己。”
糖果说：“就叫冷静太空吧!”
有了自己的“冷静太空”，糖果似乎不再那么生气，她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。
专家点评
我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，妈妈没有指责和制止，而是用亲切的询问和拥抱，让孩子感到自己的情绪是被重视、被接纳、被理解的，进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可贵的是，妈妈通过脸谱图的建立，帮助孩子在表达情绪的过程中，学习识别、接纳自己的不同情绪。研究发现，当孩子的情绪被正确识别和表达后，孩子的情绪强度就会下降20-40%!
24案例二十四：妈妈也会疼
2岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子，我会向他道歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不疼，孩子会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关心的呢?
于是，我拉着他的手认真地说：妈妈眼睛很疼，你如果帮我揉揉，我会很舒服。”豆豆认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗?”我笑着说：好多了，谢谢你!”
孩子的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容，原来当关心别人的时候，孩子也是快乐的。
这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报的，但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的，妈妈也需要孩子的关心。
专家点评
父母对孩子的爱，一直被认为是应该的，习以为常的，却很少能够理性地想到孩子在接受爱的同时也需要付出爱。这里没有强迫，只有一句简单的描述：“你如果帮我揉揉，我会很舒服。”将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受，同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：“妈妈也会疼!”
25案例二十五：明镜
一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪，还安慰地说：“奶奶，我以后养你，爸爸不是好孩子!”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不理你了!”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我伤害了一心为家操劳的妈妈，也伤害了可爱的女儿。我立即向妈妈道了歉，也向女儿道了歉。
过了一会儿，我跟女儿一起搭积木，眼看就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开!”顺手还给了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你怎么打爸爸呀?”“你刚才还说奶奶，把奶奶气哭了!”我心里难受极了。女儿看见我很难过，又跑过来摸着我：“爸爸，对不起!”
我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系，也影响到了女儿的言行。她就如同一面明镜，折射出了我的问题!
专家点评
身教重于言传，孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的粗暴言行不仅伤害了奶奶，也伤害了女儿。当发现孩子有不好的言行习惯时，不要急于批评孩子，而要更多从自身查找原因，纠正和改善自身的毛病，为孩子树立一个好的榜样。
26案例二十六：当孩子输不起时
每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方式，因为这样孩子更有积极性，同时也能培养他的竞争意识。一般情况下，我们都会故意示弱，让孩子赢，借此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特别有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法承受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢?
是不是我的爱有了偏差，带给孩子的并不完全是积极乐观的性格?
专家点评
虚假的胜利，并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是真正的成就感。
27案例二十七：对抗“粗口”记
儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句脏话“X!”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力控制情绪，转移了话题。
回家后，和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机，首先肯定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他交流了不能说脏话的原因。谁知儿子却理直气壮地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要!
我请他当家里的“文明用语监督员”，发现谁讲粗口就制止。此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴的呵斥、生硬地处罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一条陪伴孩子健康成长的彩虹桥。
专家点评
小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在平等相处中共同进步。
28案例二十八：爱的惊醒
小豹子是个刚满2岁半的男孩，家里的独苗苗，这是一个很平常的晚饭时间，晚餐中有一盘非常美味的卤肉。
妈妈：小豹子，这么好吃的东西，给大家尝尝啊。
小豹子看了看地下和桌子上说：不行，现在不能给爸爸妈妈吃。
妈妈：为什么呢?
小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈吃，盘子里的给宝宝吃。
听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气顿时也凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。
专家点评
很感动和欣赏这位家长的反思，他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食，家长吃掉在桌子下的，显然，在孩子眼里，家长这样爱我是应该的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家长去示范“我爱你，同时我也爱自己!”“孩子你很重要，而我自己也很重要!”这样孩子才会学到完整和成熟的爱!
29案例二十九：爱说“我不会”的孩子
在我们班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思索地说“我不会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”;扣衣扣，“我不会”;吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”;小朋友活动时他坐在那里不参加，问他还是“我不会”;今年开学，我让每个小朋友说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说吃饺子了，还有的说看烟花、看灯展了，最后一个让他说，还是那句“我不会”。
通过了解发现，孩子这种过度依赖、不自信的表现，主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了，只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。
专家点评
这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子!家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的出现如果总能获得好处，那么这个行为症状就会一直出现!要让孩子改变“我不会”的状态，家长必须要改变，要放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子如果你会了，你会……(描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面)”“孩子你是以前不会，现在学了(做了)就会!”
30案例三十：对孩子不当的购物要求说“不”
儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气得直哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比较理性了,没有发生类似情况。
专家点评
对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导;如果孩子是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你!我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物!”
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