一、幽默个性签名微信
1、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
3、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
4、我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
5、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
8、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
11、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
12、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
15、不要动不动就说别人，先看看你算什么。
16、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
17、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
18、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
20、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
21、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
22、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
23、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
24、走自己的路，让别人打车去吧！
25、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
26、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
27、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
28、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
29、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
30、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
31、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
32、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
33、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
34、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
35、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
36、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
37、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
38、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
39、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
40、我要给你幸福，谁都拦不住！
41、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
42、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
43、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
44、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
45、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
46、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
47、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
48、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
49、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
二、幽默个性签名笑死人2021年
1、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
2、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
3、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
4、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
5、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
6、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
7、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
8、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
9、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
10、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
11、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
12、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
13、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
17、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
18、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
19、我练过气功，可以把人气死。
20、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
21、好好的管教你自己，不要管别人。
22、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
23、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
24、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
26、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
29、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
30、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
31、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
32、人间不值得，泡我才值得。
33、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
34、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
35、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
36、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
37、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
38、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
39、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
40、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
41、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
42、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
43、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
44、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
45、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
46、我最大的缺点，就是缺点钱。
47、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
48、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
49、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
50、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
51、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
52、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
53、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
54、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
55、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
56、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
57、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
58、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
59、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
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