一、朋友圈逗人开心句子
1、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
2、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
3、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
4、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
5、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
6、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
8、好久不见，不知道你丑成什么样了。
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
11、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
12、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
13、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
14、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
15、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
16、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
17、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
18、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
19、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
20、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
21、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
23、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
24、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
25、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
26、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
27、没什么事不要找我，有事更不用找我。
28、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
29、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
30、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
31、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
32、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
33、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
34、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
35、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
36、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
37、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
38、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
40、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
41、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
42、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
43、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
44、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
45、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
46、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
47、图片仅供参考，具体以实物为主。
48、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
49、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
二、朋友圈逗比句子
1、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
2、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
7、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
10、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
11、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
12、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
13、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
16、别人装处，我只好装经验丰富。
17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
18、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
19、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
22、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
23、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
24、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
25、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
26、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
27、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
28、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
29、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
31、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
32、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
33、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
34、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
35、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
36、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
38、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
39、想离开我？省省吧，永远不可能。
40、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
41、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
42、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
44、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
45、别人的钱财乃我的身外之物。
46、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
47、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
48、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
50、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
51、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
52、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
53、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
54、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
55、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
56、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
57、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
58、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。
59、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
相关推荐
最新文章