一、幽默语录68条
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、我在梦里转一个弯，看见那段好时光，虽然现在你不在我身旁，你的身影却存在我心房。
3、冬天的最爱，除了吃火锅就是被窝。
4、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿："看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？"父亲憋得脸通红："快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！"女儿嘟囔："都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
5、不是每句对不起就能给你一个没关联，有时候会是一巴掌。
6、因为我不是普通人，所以我从未说过普通话。
7、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
8、给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向。
9、千古多少有情人，以月寄相思，多少离家子，以月为托思念？
10、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
11、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。
12、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
13、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！
14、常有压力=工作不差！常去购物=有钱可花！常被宴请=仍有身价！常有约会=年龄不大！常收信息=有人牵挂！祝你周末快乐！
15、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
16、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
17、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
18、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26，27，30.我也大喊一声，100.顿时班上鸦雀无声。后来才知道，是老师教我们猜她年龄。再后来，我在她的课上站了一年……
19、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋"砰"就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
20、勇敢的做自己，不要为不值得的人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
21、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
22、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
23、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
24、人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。
25、每天运动一个多小时，现在95斤，离目标还差5斤……事实上我都运动一个多月了，才瘦了一斤。
26、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。
27、地理课讲季风气候，老师问："风是怎样产生的？"谢添答："因为空气流动。"又问："为何空气流动？"答："因为有风！"（新版"鸡生蛋，蛋生鸡"问题）
28、刘瑾读《范进中举》："如今痴心就想中起天鹅肉来！"（从来没听说过科举制度里有一级叫天鹅肉的，原文是"中老爷"）
29、丁力问："难道内蒙古牧区那不是牦羊和藏羚牛？"一干人等当场吐血1000CC。
30、美术老师："王羲之书法艺术达到炉火纯青是在七十多岁……"（我记得王羲之只活了五十岁＝＝ｂ）
31、生物老师问王雨晨："你的作业为什么没批？"王兄弟摆出一幅很傻很天真的样子："对啊，为什么没批呢？"
32、物理老师："你们有些人，作业怎么写的？还上沉，下浮！"（这就是传说中的"四维空间"）
33、周润泽物理课回答问题，老师没听清，周润泽讲了N次，老师一脸郁闷地说："我的师父哎！"（天音：悟空，唤为师何事？）
34、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
35、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
36、学习，是企业第二生产力。
37、修订计划，而不是改变目标。
38、跟什么人在一起，决定你成为什么人。
39、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
40、客户是工作以外的自己，怎么善待他们，就等于怎么善待自己！
41、你今天对客人微笑了吗？
42、一盆水就可以浇灭一只猫的气势。
43、我管着你们，你们惯着我，这是大爷想要的生活！
44、曾经以为换个号码没有什么了不起，直到很久没有收到你的'信息我才追悔莫及。如今快快把新号码告诉你，免得你为我人间蒸发而着急。删除旧好，记着新号，朋友的情谊永远不会失去。
45、考试成绩差怎么了，虽然我得分少，可我做错的题多啊。
46、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。
47、我做菜喜欢资料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候友人常常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。——黄渤
48、你要去演一个人太难了，你把你本人变成这个人那就轻易了。——黄渤
49、嘿嘿，同童们……俺的手机号码变型了，特此公告。
50、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
51、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……
52、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
53、爱情虽然会迟到，但应该不会缺席，每个人终究都会得到那份属于您的，甜甜的爱情。
54、"大娘，拖鞋多少钱一双？""20""十块行不行？十块？""行，你是要左脚还是右脚？"
55、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）
56、小时候第一次看《蜘蛛侠》，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠。当时我想，这也太扯了吧！直到今天，我突然想起小学三年级被狗咬过的经历，我望向镜子里单身的自己，陷入了沉思……
57、为人处世，除了要有向前的勇气，也要有回头的智慧。
58、梦想总是要有的，万一实现了呢。
59、为什么我们的眼里尝含泪水，因为最亲的人，总是伤我们最深。
60、每个有哥哥的孩子，上辈子都是折翼的天使。
61、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
62、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。
63、我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。
64、幸福来得太快，就像一场意外。
65、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮 她。 结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……
66、我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。
67、都换新的了？不然我用啥啊，离婚的时候不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊。
68、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
二、搞笑幽默网络语录
搞笑幽默网络语录1
1、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
2、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
5、年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。
6、是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
7、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
8、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
9、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
10、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
11、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
12、什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。
13、悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。
14、星星在哪里都是很亮的，就看你抬头有没有去看他们。
15、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
16、你何必在我心灰意冷后告诉我，其实你的软弱我都懂。
17、不要觉得我很卑微，我没有高姿态是因为我想对你好。
18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
19、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
20、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
21、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
22、而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
23、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。
24、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
25、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
26、就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你。我只是静静的想你。
27、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
28、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
29、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
搞笑幽默网络语录2
1、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
2、长这么大，唯一坚持下来的.一件事就是每天给手机充电。
3、铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
4、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
5、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
6、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
7、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
9、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
10、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
11、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
12、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
13、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
14、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
15、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
16、生活好讨厌，幸好我可爱。
17、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
18、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
19、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
22、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
23、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
24、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
25、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
26、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
27、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
28、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
29、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
30、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
搞笑幽默网络语录3
1、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
2、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
3、别人赖床是因为有钱
，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
6、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
8、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
9、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
10、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
11、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
12、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
13、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
14、课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。
15、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
16、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
17、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
18、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
19、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
20、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
21、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
22、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
23、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
24、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
25、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
26、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
27、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
28、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
29、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
30、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
搞笑幽默网络语录4
1、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
2、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
3、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
4、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
5、夕阳西下断肠人在跳涯。
6、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
7、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
8、上帝创造处女男人创造妇女
9、这年代悟空都追求豹纹时尚性感
10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
11、只要功夫深，拉屎也认真
12、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
13、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
14、看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
15、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
16、你安心和她私奔我帮你们放哨
17、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
18、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
19、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
20、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
21、你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
22、除了诱惑，我什么都能抵挡
23、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
24、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
25、你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不
26、签名天天换反正不要钱。
27、老板来碗泪流满面。
28、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
29、死不可怕可怕的是你不敢死。
30、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
31、春晚魔术师必备道具：董卿
32、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
33、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
34、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
35、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
36、男人、男人、多希望你是好人。
37、我的人品好爸妈没烦恼。
38、货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
39、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
40、你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
41、白领算个屁，养猪才洋气
42、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
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