一、有趣的说说
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
4、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
9、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
10、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出跟你当朋友的。
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
16、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
17、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
18、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
21、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
22、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
23、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
24、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
26、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
27、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
28、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
29、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
30、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
31、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
32、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
33、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
34、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
35、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
37、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子也算是扯平了。
38、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
39、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
40、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
41、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
42、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
43、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
44、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
45、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
46、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
47、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
48、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
49、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
二、qq搞笑留言
1、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
2、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
3、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
6、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
7、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
8、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
9、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
10、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
14、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
15、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
16、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
17、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
18、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
20、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
21、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
24、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
25、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
26、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
28、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
29、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
30、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
31、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
32、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
33、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
34、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
35、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
36、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
37、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
38、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
39、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
40、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
41、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
42、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
43、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
44、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
45、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
46、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
47、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
48、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
49、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
50、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
51、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
52、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
53、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
54、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
55、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
56、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
57、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
58、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
59、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
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