一、幽默搞笑语录
1、从不讨好别人，所以才如此迷人。
2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
5、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
7、你以为我在看你，其实我在看风景。
8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
9、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
10、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
18、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
20、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
21、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
22、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
25、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
29、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
32、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
34、答应我，你的嘴只用来吃饭。
35、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
36、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
38、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
39、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
40、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
42、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
48、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
49、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
二、幽默搞笑的语句逗人开心
1、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
8、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
11、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
12、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
13、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
16、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
17、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
18、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
22、想叫你老婆，可我打不过你老公。
23、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
27、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
28、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
29、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
30、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
31、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
32、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
33、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
34、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
36、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
37、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
39、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
40、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
41、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
42、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
43、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
44、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
45、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
46、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
47、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
48、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
52、自从得了神经病，整个人都精神多了。
53、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
54、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
55、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
56、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
59、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
相关推荐
最新文章