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“雷周”微博大战给互联网广告带来的启示

　　中国的互联网行业似乎从来就没有安静过，继刘强东和奶茶妹妹之后，周鸿祎和雷军这两位大佬也适时地出来刷了一次存在感。

　　中国的互联网行业似乎从来就没有安静过，继刘强东和奶茶妹妹之后，周鸿祎和雷军这两位大佬也适时地出来刷了一次存在感。

　　“周雷口水仗”这个事情的经过大致是这样：5月26日，老周发了一条微博说和雷军讨论如何用英语演讲，并配上了二人中午共进午餐的合影;不料，这条略带调侃的微博当晚就遭到小米公司发言人的否认，其称所谓的真相是“老周主动过来拿出手机让服务员拍了两张，中间没聊任何事，更没有探讨英文演讲。”

　　于是，后面的事情开始变得热闹起来，双方你来我往，二人到底有没有探讨如何用英文演讲更是陷入“罗生门”。总之，这个事情的其他疑点也还不少，下面就来说说我对这件事情的几点看法：

　　“R U OK”的真相到底是什么?

　　先来看看5月26号那一天在贵阳举办的国际大数据产业博览，也许这个会并不是多出名，但其地位举足轻重，除了国家领导人出席外，还云集了马云、马化腾、雷军、周鸿祎等众多互联网大佬。正所谓低头不见抬头见，纵使几位互联网大佬在战场上积怨颇深，但闲暇时间相逢一笑把酒言欢亦是有之。总之，在会议午餐时间，互联网大佬们简单问候一下也是很正常。

　　对于周鸿祎和雷军来说，二人的关系亦敌亦友。但在公开场合，老周毫不吝惜对雷军的营销能力的赞赏，称之为“中国营销第一人”。之所以说这么多，就是想告诉各位看官，深究老周到底有没有和雷军探讨如何用英文演讲，实在没有必要，因为老周的话就是带有明显的开玩笑性质，和网友娱乐互动一下，适当地秀一下雷军不错的私人关系。所以，就没有必要认真追究真相，如果认真你就输了。

　　老周用热脸贴了雷军的冷屁股?

　　当老周把照片发出来，遭到小米公司发言人否认之后，有评价说，老周是用自己的热脸贴了雷军的冷屁股，有损了自己的形象，因为雷军到现在也没有对这件事做出任何回应。然而，从舆论来看，更多人倒是对老周如此随性的性格给予了几分赞赏;而在不恰当的时间，不该介入两位大佬私事的小米发言人，其处境则显得颇为尴尬。

　　众所周知，老周经常说自己是屌丝、土鳖，虽然这带有几分自嘲的意味，但这在普通大众看来，老周更是一位接地气的互联网大佬，不附和不清高。因此，主动去和“明星人物”雷军，也是他多年相熟的朋友，主动打个招呼再正常不过。这也说明，一方面老周根本没有把自己当成多大个腕儿，另一方面，老周起码还有一定的心胸气度，总比“相逢不相识”要好。

　　这场公关秀小米真的赢了吗?

　　回顾周雷二人这场微博大战，仔细观察就会发现，其实一直是老周和小米公司发言人唇枪舌战。小米公司发言人以揭露真相的方式，给老周来了一个回马枪，看似抢占了舆论制高点，占据上风。那么，小米在这场公关战中真的赢了吗?事实并非如此。

　　雷军形象无形中受损：如果小米发言人没有经过雷军的授意，绝对不会对外公布所谓的真相，一定是经过雷军授权的。问题就出在这里，这也不经意间给雷军塑造了一个“高大上”、“不近人情”的形象，让大众对雷军产生一定的隔阂感;

　　赢了结果输了阵势：小米方面始终是一个人发声，而潘石屹中途加入，无疑是在为老周摇旗呐喊，两位大佬对阵一个小米公司发言人，结果可想而知;

　　老周还是给产品做了一回广告：当老周发出第一条微博时，可能外界不知其所以然，小米果断回击期望避免被老周借势营销。不曾想到，老周还是来了一个顺水推舟，在回击小米公司发言人时不忘送其一个360行车记录仪，最终还是巧妙的植入了自己的品牌。

　　最后，总结一句就是，姜还是老的辣。面对老周，雷军还会继续保持沉默吗?

每日爆笑段子精选_能笑死人的段子集锦

　　爆笑段子是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感。下面是学习啦小编为大家整理的关于每日爆笑段子精选，希望大家喜欢。

　　每日爆笑段子精选1：

　　1、你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!

　　2、当我在镇上到处都能潇洒的用密码连上无线时，才知道，不是任何一座城市都能称之为家。

　　3、没理由啊!老子这么好一个男人，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍的了二，扮得了正太演的了大叔，玩的了小清新，咽得下重口味，装(真)的了处男，玩的了3P，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档，你吐槽我就毒舌，你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪，也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆，我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹，有情有义没名没分，表面云淡风轻，内心惊涛拍岸。老子这么好一个男人居然还没有女朋友?

　　4、我委屈。你为什么不让我送便当!

　　5、妈妈让小明帮她拿剪刀。

　　小明找不到便问：“剪刀在哪里啊?”

　　妈妈：“在那里。”(概括的很广泛)

　　小明：“哪?”

　　妈妈：“那里!”

　　小明(有些生气)还是找不到，又问：“说清楚点!”

　　妈妈自己走过去那剪刀，又对小明说：“都说了在那里，这这都找不到!笨的像猪一样!”

　　小明不紧不慢的说：“大家都说我很像你。”

　　妈妈：......

　　6、"考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。"

　　7、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了

　　8、考试，你他妈的真不是东西

　　9、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲

　　10、药别乱吃，话别乱说

　　每日爆笑段子精选2：

　　1、故脑残者无药医也。

　　2、我听过最悲伤的话是，中国现在处于并将长期处于社会主义初级阶段。

　　3、秋天来了，请使劲儿矫情。

　　4、松田你个白痴!你知唔知自己做紧d乜野呀!?你个脑装屎嫁!?

　　5、天未亮，地未明，岂可妄断输赢。

　　6、我一直想不明白一件事，为什么教师节我们要送给老师礼物，而六一儿童节老师送给我们更多的作业

　　7、财小往往气粗，小鱼往往总爱浮在水面，鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

　　8、在你遇到困境的时候，虽然这个困境多半是你自己造成的，你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题，然后预想出一个好的结局，并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧，你这是天真无邪，实际呢，就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。

　　9、女人可是有四张嘴!

　　10、我是锄禾，你是当午。

　　关于爆笑段子精选3：

　　1、为什么明知道会分开还是要在一起，那为什么你明知道要死却还要活着

　　2、于山中远眺，忽闻猿嚎，寻声而去，为回音所扰，不得其踪。途遇冽泉，星点游鱼于其中，四顾蝉鸣。快哉，快哉，逗玩少倾，无意夕阳在山。天欲暗，乃寻道而反，方知不得其道，大呼:“尽，毕矣，迷失道矣。”

　　3、不要嘲笑中二病，他们有远超常人的想象力和行动力，他们不满足于现实的生活，他们是自己世界里的英雄，它们渴望着友情，但又害怕生人——那可能是他们的敌人。但英雄总是孤独的，所以他们的朋友很少，所以去接近他们吧，让他们知道他们并不孤独，给他们温暖与爱。来吧，我代表中二病人接受你们的爱(?_?)

　　4、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

　　5、早知道这是看脸的世界当初就拿上学的钱来整容了。

　　6、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

　　7、“赌注是什么?”苏落穷的很。

　　“胜者为王，败者……暖床?”南宫流云凤眸上挑，很有兴致地建议。

　　苏落神色清冷，冷冷瞪了南宫流云一眼，那眼神直白地像在看白痴。南宫流云表示很受伤，他捂住胸口，虚弱地建议：“胜者躺好……败者扑倒?”苏落简直无语了!

　　“难道你非要胜者为王，败者为后不成?若你执意如此，也不是不可以呢。”

　　8、暖男太暖会变渣。

　　9、逗比是病得治。

　　10、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀!”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

　　每日爆笑段子精选4：

　　1、安静的女人似一汪春水，安静男人是一潭死水!

　　2、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　3、你撞车前长啥样的?

　　4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　6、我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　7、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　9、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　10、我正被川大弓虽女干着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　每日爆笑段子精选5：

　　1、风吹裤裆毛飞扬…

　　2、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死的彻底点——死就死得彻底!

　　3、知道岳飞是怎么死的吗?

　　他是因为对皇上已读不回而被处死的。

　　4、我有洁癖，我3个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏!

　　5、语文军，数学军，英语军，物理军，政治军，历史军，生物军，地理军。八科联军，侵犯我班，我班战败，被迫签订家长会条约，赔偿老师总结1000字，划定学校为使馆界，派各科老师看守，不准我班随意出去，割美术课，信息课，体育课，音乐课给班主任，开放监控设备，下课时间由各方商定!

　　6、顾客：“豆腐多少钱?”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊?”老板：“一块”顾客：“一块两块啊?”老板：“两块”顾客：“那就是五毛一块呗”老板：“滚……”

　　7、看新闻了没，京东cEo刘强东和奶茶妹妹结婚了不知道刘强东管章泽天的爸爸是叫大哥呢。还是叫岳父呢。叫岳父，他们同岁。叫大哥，他娶他闺女了。不叫也不合乎礼节。还是叫老乡或者同志吧。我好像有点瞎操心了。管他们怎么叫呢。

　　8、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

　　9、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，准备交白卷，小明眼泛泪花!

　　他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把卷纸撕下来吃了…

　　小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

　　10、男人：老婆因强拆喝农药了。

　　医生说：吐出来就行了。

　　男：办法都用完了，吐不出来。

　　医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋(女有点反应)，情为民所系(女有点抽搐)，立党为公(女发出恶心的声音)，执政为民(女捂住嘴巴)，以人为本(女翻了个身全部吐出来了)。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊!