一、幽默搞笑的说说句子
1、山重水复疑无路，没错这就是路。
2、外面风大，有什么事被窝里说。
3、我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。
4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。
6、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
7、如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。
8、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
10、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
11、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
12、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！
14、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
20、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。
21、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
22、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？
23、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
24、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
25、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
26、娶一个我这样的女人，不倾国、也不倾城，只让你倾家荡产。
27、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
28、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
29、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
30、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
31、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
32、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
33、孩子，人傻不能复生啊！
34、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
35、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
36、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
37、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
38、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
39、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
40、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
41、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
42、我要努力存钱，买个atm自动提款机。
43、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
44、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
45、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
46、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
47、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去。
48、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法在做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
49、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
二、幽默搞笑的语句逗人开心
1、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
8、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
11、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
12、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
13、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
16、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
17、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
18、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
22、想叫你老婆，可我打不过你老公。
23、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
27、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
28、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
29、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
30、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
31、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
32、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
33、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
34、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
36、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
37、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
39、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
40、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
41、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
42、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
43、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
44、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
45、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
46、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
47、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
48、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
52、自从得了神经病，整个人都精神多了。
53、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
54、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
55、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
56、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
59、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
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