一、搞笑的贺卡内容怎么写
1、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
3、人是怎么死的，就是被烦死的。
4、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
5、只要不下流，我们就是主流！
6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
7、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
10、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
12、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
15、勇于认错，坚决不改。
16、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
17、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
18、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
19、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
20、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的很困！
21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
22、内练一口气，外练一口屁。
23、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
24、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
25、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
26、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
27、我认识的人越多，就越喜欢动物。
28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
29、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
30、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
31、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
32、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
33、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
34、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
35、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
36、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
37、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
38、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
39、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。
41、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
43、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
44、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
45、有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
46、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
47、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
49、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
二、关于劳动的诗句
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