一、幽默搞笑说说大全
1、QQ版本不断地自动更新，而生活好像却未曾升级。
2、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
5、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
6、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
7、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
8、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。
9、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
10、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
15、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
16、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
20、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
21、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
22、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
23、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
24、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
25、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
26、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
28、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
29、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
30、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
31、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
32、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
33、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
34、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
35、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
36、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
37、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！
38、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
39、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
40、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
41、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！
43、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
44、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
45、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
46、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
47、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
48、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
49、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
二、幽默搞笑的语句逗人开心
1、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
8、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
11、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
12、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
13、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
16、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
17、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
18、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
22、想叫你老婆，可我打不过你老公。
23、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
27、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
28、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
29、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
30、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
31、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
32、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
33、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
34、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
36、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
37、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
38、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
39、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
40、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
41、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
42、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
43、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
44、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
45、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
46、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
47、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
48、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
52、自从得了神经病，整个人都精神多了。
53、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
54、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
55、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
56、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
59、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
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