一、搞笑好玩的朋友圈说说
1、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
2、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
4、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
5、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
7、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
10、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
11、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
12、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
13、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
14、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
15、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
16、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
17、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
18、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
20、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
21、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
22、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
25、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
26、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
27、这酷热，根本停不下来！
28、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
29、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
30、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
31、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
32、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
33、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
34、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
35、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
36、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
37、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
39、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
41、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
42、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
43、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
44、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
45、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
46、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
47、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
48、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
49、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
二、给女朋友补过生日的简单说说
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