一、超级搞笑朋友圈说说大全
1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
2、远看是美景，近看想报警。
3、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
4、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
6、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
8、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
9、漫漫人生路，一直在迷路。
10、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
13、你快回来，我一人忽悠不来！
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15、名花虽有主，我来松松土。
16、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
17、钱不是问题，问题是我没钱。
18、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
19、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
20、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
21、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
22、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
23、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
26、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
27、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
28、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
30、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
31、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
32、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
33、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
34、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
35、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
36、如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。
37、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
38、你说的很对，不过我不听。
39、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
40、再逼我，再逼我就装死给你看！
41、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
42、你无意间一笑，惹了我一场心动。
43、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
44、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
45、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
46、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
47、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
48、我每一个毛孔都在哭。
49、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
二、超级搞笑的朋友圈
1、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
2、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
6、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
7、给烟不给火，纯属调戏我。
8、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
9、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
10、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
12、我年轻过，你们呢，老过么？
13、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
14、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
15、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
16、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
22、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
23、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
26、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
27、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
28、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
29、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
30、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
31、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
32、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
33、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
34、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
35、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
36、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
37、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
38、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
40、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
43、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
44、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
45、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
46、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
47、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
48、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
49、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
50、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
51、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
52、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
53、我截取彩虹的颜色，给冬天上上色，希望让寒冷不再单调，我摘颗星星的闪烁，给冬天美丽说说话，希望让温暖说说心里话，亲爱的，冬天快乐。
54、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
55、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
56、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
58、我认为我颓废，原来我报废了！
59、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
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